Фима, ты мне приснился в эротическом сне!

– Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
– Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
– Ты пришел и все испортил…

Моя Люся вечно ноет

– Моя Люся вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”
– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Фима, давай купим наконец шторы

– Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
– Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

В аптеке

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

Абраша, а где мой велотренажер?

– Абраша, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

Фима, дорогой зять, убей муху

– Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

СМС-ки от еврейской мамы

смс от еврейской мамы

(далее 14 других смс от еврейской мамы) Read More…

Смешная история про землетрясение в Одессе

Смешная история про землетрясение в Одессе. Трое друзей собрались в командировку, одетые, с чемоданами, вот уже выходить. И тут землетрясение. Ну они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

На физико-математическом семинаре

— На физико-математическом семинаре Ефим Кац при помощи шарика и трёх наперстков опроверг теорию вероятности.

Рая идет на первое свидание

Рая идет на первое свидание. Мать:
– Рая, смотри, чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Рая со свидания страшно довольная:
– Мамочка, ты не поверишь, Лева будет беременным!

Фотограф на еврейской свадьбе

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…

Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

– Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
– Яков, я – умный, я даже не возьмусь…

Местечковый нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду

Местечковый нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
— Чего ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя.
— А какая разница? Ведь глядя на нее, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
— Да, но я могу спрятать ее куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
— Если вы ее спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
— Согласен. Но я могу заложить ее. Или продать.
— Если вы ее заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?

— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду!

Сара, ты слышала новость?

– Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она шо, язык прикусила?

Палиндром

Лазер Боре хер обрезал

Муж сквозь сон бормочет жене

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.

Абраша, дорогой, ты спишь?

— Абраша, дорогой, ты спишь?
— Нет, Розочка, не сплю.
— Хочешь?
Абрам, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…

Шо ты мне строишь глазки?

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Впервые пробуют еврейские блюда