Я о тебе, Боря, заботилась!

– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала Цыля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Сёма, подкати ко мне на пару минут

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?

Абраша хотел наладить отношения с тёщей

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой измерял.

Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?!

– Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время не туда попадаете…

Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!

– Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо – я долго не протяну.

Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками

Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит:
– Изя, продай стаканчик в кредит.
– Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, а они не торгуют семечками.

Диалог в одесской семье

Диалог в одесской семье:
– Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
– Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.

Фима, ты мне приснился в эротическом сне!

– Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
– Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
– Ты пришел и все испортил…

Моя Люся вечно ноет

– Моя Люся вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”
– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Фима, давай купим наконец шторы

– Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
– Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

В аптеке

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

Абраша, а где мой велотренажер?

– Абраша, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

Фима, дорогой зять, убей муху

– Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

СМС-ки от еврейской мамы

смс от еврейской мамы

(далее 14 других смс от еврейской мамы) Read More…

Смешная история про землетрясение в Одессе

Смешная история про землетрясение в Одессе. Трое друзей собрались в командировку, одетые, с чемоданами, вот уже выходить. И тут землетрясение. Ну они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

На физико-математическом семинаре

— На физико-математическом семинаре Ефим Кац при помощи шарика и трёх наперстков опроверг теорию вероятности.

Рая идет на первое свидание

Рая идет на первое свидание. Мать:
– Рая, смотри, чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Рая со свидания страшно довольная:
– Мамочка, ты не поверишь, Лева будет беременным!

Фотограф на еврейской свадьбе

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…

Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

– Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
– Яков, я – умный, я даже не возьмусь…

Местечковый нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду

Местечковый нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
— Чего ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя.
— А какая разница? Ведь глядя на нее, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
— Да, но я могу спрятать ее куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
— Если вы ее спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
— Согласен. Но я могу заложить ее. Или продать.
— Если вы ее заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.