Одесса. Привоз.

getimage

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Моня, скажи мне, пожалуйста

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

У меня жуткая депрессия

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?

- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Рабинович приходит домой

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Софа, как дела?

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту биШват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг баОмер.

Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев

- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Ребе спрашивает мальчика

Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.

Есть ли в салоне врач? - охает еврейка

- Есть ли в салоне врач? - охает еврейка.
- Я врач. Что случилось?
- Не хотите познакомиться с моей дочерью?

Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник!

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Ты на рыбалке сколько поймал?

Рыбаки евреи

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

Мойша, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу

- Мойша, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу.
- Это почему?
- Потому, Мойша, что эта риба всем своим видом символизирует нелегкую еврейскую судьбу…

Экзамены в музыкальную школу

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, - отвечает он.
Все замолчали…
- А фамилия какая?
- Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
- А имя отчество какое?!
- Васильев.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
- А папу, папу как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

Мама, ну хватит

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

В Иерусалиме выпал снег

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!

Секс по телефону по-одесски

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

В еврейский ресторан в Нью-Йорке заходит посетитель

В еврейский ресторан в Нью-Йорке заходит посетитель, и у него принимает заказ официант-китаец, говорящий на безупречном идише.
После того как официант принял заказ и отправился на кухню, человек подозвал управляющего:
– Где вы нашли официанта-китайца, который знает идиш?
– Тсс! – говорит ему управляющий. – Он думает, что изучает английский.

Встречаются два раввина

Встречаются два раввина.
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да… Прежде я и понятия не имел, что в Ковно есть типография.