Шо ты мне строишь глазки?

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Впервые пробуют еврейские блюда

Молодой человек, на вам пятно

Молодой человек, на вам пятно.
– Какое пятно?
– Аж по всей спине, большое и весёлое.
– Почему весёлое?
– Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Диспетчерша в больничке по телефону

Диспетчерша в больничке по телефону:
– Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся – это он упал или таки сошёл с ума?

Семён, ну шо мы все пьём за здоровье?

- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…

Хасиды поют А капелла

Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
– Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…

Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле

Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку – очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

Read More…

Рабфак – Новая Песня О Евреях

Read More…

Ответ на ракетные обстрелы 2014-ого года

• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.

• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в “городе, который никогда не спит”, еще остались незастроенные участки!
Read More…

Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
– Не хотелось ходить по борделям
– А сейчас?
– А сейчас хочется…

Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Беня, я слышал, вы женитесь!

- Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да! – И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

Судят еврея

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Одесса. Вечер. Проливной дождь

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Выбирают евреи нового ребе

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

В ЦАХАЛ танцуют под украинские песни

Мойше пришел домой в 4 утра

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
– Что ты делаешь?
– Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Объявление на Привозе

Объявление на Привозе:

“Продавец арбузов с большим стажем одним щелчком по голове вашего сына определит его готовность к сдаче дипломных экзаменов и половой зрелости.”