Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле

Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

Read More…

Рабфак - Новая Песня О Евреях

Read More…

Ответ на ракетные обстрелы 2014-ого года

• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.

• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в “городе, который никогда не спит”, еще остались незастроенные участки!

• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками.

• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты.

• Подумалось тут. Товарищи! Если соберетесь обделаться от страха, делайте это СНАРУЖИ бомбоубежищ!

• Нас утро встречает ракетой.

• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 20 шекелей, каждый следующие 15 минут — 7 шекелей.

• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету — ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.

• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.

• Модернизированный вариант ПРО “Железный купол” — “Кипат барзель сруга”. Противоракета пристраивается к
ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно.

• Бразилия проявила интерес к “Железному куполу”. Хотят установить ее на воротах. Назовут “Кипат Бразиль”.

• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами “град”.

• Что вы делаете сегодня вечером во время сирены?

• Парень — девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.

• Если вы получаете входящий звонок с номера, начинающегося на 08, будьте осторожны! Это жители Юга, они
хотят у вас поселиться!

• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали
забастовку работников аэропорта.

• В июле мы не ходим на пляж, потому что там медузы и ракеты.

• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет
их в душе.

• Хамаски-шоу! Рубрика “сделай-ка сам”)

• Высшая похвала палестинской матери своему ребенку: “Сынок, ты бомба”.

• Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремонтировать наши дома за 10 шек. в час? Где
бизнес-план?

• Бедная ракета — пролетела 70 километров и не нашла парковки в Тель-Авиве.

• — Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода.
— А я всегда говорил, что обстрел Гуш-дана организовали управдомы.

• Начальник Генштаба убедительно просит жителей Бат-Яма воздержаться от входа в Газу.

• Глава правительства Судана осудил ракетные атаки на Тель-Авив: “Мы ответим жестко и решительно на обстрел нашего населения!”

• К антиракетной израильской системе “Железный купол” в виде апгрейда должны прилагаться правительство
“Железные яйца” и народ “Железные нервы”.

• По Израилю выпустили ракету “Фаджар-5″… решили не отвечать и подождать “Фаджар 5-S”.

• Передали, что ракета упала в Бат Яме… — это как в “морском бое” в одноклеточный попасть!

• Бабуся в Тив Тааме: “Мужчина, если сейчас сирена, вы подержите мне очередь?”

• Эмммм? Я правильно понимаю, что мы утром отправили в Газу 200 грузовиков с металическими трубами (для
строительства, конечно), сахаром (да-да, для еды) и селитрой (исключительно для удобрений).

• Неудачно завершился полет первого палестинского космонавта. Ракету сбили на 37-й секунде полета в небе
над Ашкелоном.

• Дискриминация по половому признаку: ХАМАС стреляет болванками и почему-то не стреляет болванами.

• Власти Милана задумались об установке “Железного купола” и о переименовании театра в “Несокрушимая
Ла-Скала”.

Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?
- А сейчас хочется…

Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю?
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

Беня, я слышал, вы женитесь!

- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да! - И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

Судят еврея

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Одесса. Вечер. Проливной дождь

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Выбирают евреи нового ребе

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

В ЦАХАЛ танцуют под украинские песни

Мойше пришел домой в 4 утра

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Объявление на Привозе

Объявление на Привозе:

“Продавец арбузов с большим стажем одним щелчком по голове вашего сына определит его готовность к сдаче дипломных экзаменов и половой зрелости.”

Одесса. Привоз.

getimage

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Моня, скажи мне, пожалуйста

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

У меня жуткая депрессия

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?

- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Рабинович приходит домой

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Софа, как дела?

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?