СМС-ки от еврейской мамы

смс от еврейской мамы

(далее 14 других смс от еврейской мамы) Read More…

Смешная история про землетрясение в Одессе

Смешная история про землетрясение в Одессе. Трое друзей собрались в командировку, одетые, с чемоданами, вот уже выходить. И тут землетрясение. Ну они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

На физико-математическом семинаре

— На физико-математическом семинаре Ефим Кац при помощи шарика и трёх наперстков опроверг теорию вероятности.

Рая идет на первое свидание

Рая идет на первое свидание. Мать:
– Рая, смотри, чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Рая со свидания страшно довольная:
– Мамочка, ты не поверишь, Лева будет беременным!

Фотограф на еврейской свадьбе

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…

Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
– Яков, я – умный, я даже не возьмусь…

Местечковый нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду

Местечковый нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
— Чего ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя.
— А какая разница? Ведь глядя на нее, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
— Да, но я могу спрятать ее куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
— Если вы ее спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
— Согласен. Но я могу заложить ее. Или продать.
— Если вы ее заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?

— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду!

Сара, ты слышала новость?

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она шо, язык прикусила?

Палиндром

Лазер Боре хер обрезал

Муж сквозь сон бормочет жене

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.

Абраша, дорогой, ты спишь?

— Абраша, дорогой, ты спишь?
— Нет, Розочка, не сплю.
— Хочешь?
Абрам, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…

Шо ты мне строишь глазки?

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Впервые пробуют еврейские блюда

Молодой человек, на вам пятно

Молодой человек, на вам пятно.
– Какое пятно?
– Аж по всей спине, большое и весёлое.
– Почему весёлое?
– Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Диспетчерша в больничке по телефону

Диспетчерша в больничке по телефону:
– Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся – это он упал или таки сошёл с ума?

Семён, ну шо мы все пьём за здоровье?

- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…

Хасиды поют А капелла

Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
– Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…

Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле

Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.