Беременная Сара пришла
Беременная Сара пришла к гинекоглогу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут!
-Доктоор, что же мне делать?
-Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!
А знаете ли вы
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть “Ай-София!”, но и церковь “Эх, Софья!” и синагога “Ой, Софа!”?
Я понял, почему нас русские не любят!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и [...]
Рабиновича послали в загранкомандировку
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он
прислал телеграмму: “Я выбрал свободу”. Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”
Стрелы блещут за спиною
Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза !
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
“Рабинович! Хлеба! Каши!”
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на [...]
Сваха расписывает достоинства
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.
У входа в синагогу табличка
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Недавно выяснилось
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - “Всадник без головы или ошибка раввина”
Ботвинник осуждал Каспарова
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
Однажды Ботвинник добавил:
“Ведь я же в свое время не сделал этого!”
Его спросили:
“А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?”
Ботвинник усмехнулся:
“Рабинович”.
Идет Изя по улице
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
Дежурит оле хадаш
Дежурит оле хадаш (новый иммигрант) милуимник (резервист в армии) программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить газу и все ее содержимое в корзину?
Сирийский самолёт терпит бедствие
Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: “Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля.” Но в ответ полная тишина. Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось : “Всем!Всем!Всем! В моём [...]
Мы разбомбили хамасника в Газе
Мы разбомбили хамасника в Газе,
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею -
Спасибо, В.Путин, за эту идею !!!
Игорь Губерман
Племя каннибалов
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
Господин президент, звонок из Тель-Авива!
- Господин президент, звонок из Тель-Авива!
- Соедините.
- Шолом, Витёк! У нас тут к тебе небольшая просьбочка…
- Чем могу служить? Я завсегда готов!
- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться… Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Европу! Пусть она не думает о Газе, а [...]
Профессия-национальность
Есть у нас на рынке будочка сапожника. Очень хороший специалист, все рекомендуют. А уж личность колоритная! И нос, и щетина, и шевелюра… Сразу песня Шуфутинского вспоминается: «… я себе пою, я себе крою…».
Однажды сдавал я ему что-то в работу. Не помню точно, но что-то приличное (соответственно, не дешевое), иначе не ехал бы специально к нему [...]
