Архив за месяц: Сентябрь 2009

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, — отвечает нищий. — Одной профессией не прокормишься!

Еврей спрашивает у раввина

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому что сейчас у меня их восемь…

Стекло (еврейская притча)

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Валентин Гафт: Микропоэма «Улица Красных фонарей в Амстердаме.»

В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.
Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.
Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.
Я совсем ещё не стар
По сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.
За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает,
Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримас
В гости приглашает вас.
Ей не важно, что вы «рашн»,
Заплатите — она ваша.
Между вами только рама,
Как прекрасна эта дама.
Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.
Я иду, не глядя, прямо.
Меня просят: «Посмотри»,
Ну а я, как после срама, —
Писька съёжилась внутри.
Здесь не бабы, здесь «станки»,
Здесь завод, цеха, конвейер…
А мы всё-таки «совки»,
Даже если мы евреи,-
Я плетусь, не чуя ног
И шепчу свой монолог.
Б…..и, вы разделись зря,
Вы мне все до «фонаря»,
Синим пламенем гори
Мне все ваши фонари.
Я б, как Жанночку д’Арк,
Сжёг бы этот зоопарк.
Даже трахнуться глазами
Не хочу я в Амстердаме.
Я иду с женой-актрисой,
Слышу звонкий её голос.
На головке моей лысой
Встал…. единственный мой волос.

Двойра, наша тетя Рахиль умерла

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей Боже здоровья!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею извозчику

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Абрам сидит и просит милостыню

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети…Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Разговаривают два музыканта

Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

В командиpовке умеp Абpам

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
— В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
— Знаю. И что ?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
— Знаю. И что ?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Чтоб он подох ! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

Идyт два еврея по кладбищy

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
— Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют… Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом — лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем… Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
— Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
— Hо ведь она жива!
— Тем более!

В одном купе едут священник и раввин

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: «Идиёт, кого он разбудил!»

Заходят в кафе 5 человек

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить.
Русский выкинул муху и выпил чай.
Китаец выпил чай и сьел муху.
Еврей предложил китайцу купить у него муху, а русскому — чай.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
— Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Б-г говоpит, что я пpав!
— Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
— Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
— Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
— Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
— Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
— О H П Р А В !!!
Те тpое:
— Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!