Сидят два кадровика
Сидят два кадровика и перелистывают личные дела.
Один и говорит другому:
- Дывысь, Прип$зденко, яка чудна хфамилия: Трахтенберг!
Нобелевские украинцы
Мне на глаза попалась статейка “Украина гордится своими нобелевскими лауреатами”
Не знаю как Вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак
Не могу понять
Не могу понять, почему если на футболке написано: “Париж” или “Нью-Йорк” - все думают: турист. А если написано: “Иерусалим”, все думают: еврей.
Идут два мужика по берегу реки
Идут два мужика по берегу реки. Смотрят: еврей сидит и рыбачит. Один
мужик говорит:
- Давай подойдём к нему и спросим: “Hу, чё, клюет?” Если скажет:
“Да!” - скажем: “Везёт же этим жидам!”, а если: “Нет!”, то скажем:
“Так вам, жидам, и надо!”
На том и порешили… Подходят и спрашивают:
- Hу, чё, клюет?
- Идите на х@й!
- Cмотри-ка, даже среди евреев [...]
Еврейское счастье
Вы знаете, что такое “еврейское счастье“? Нет, вы не знаете, никода не знали и не будете знать – что же это такое: “еврейское счастье“!
Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выби0али имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы [...]
Евреи в космосе
Евреи в космосе (Jews in space)
Изя, я слышал, ты женился
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор
Изя, я слышал, твоя тёща умерла
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
Представляете, Роза Марковна
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
Беседуют два одессита
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Одесса, рынок
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
Две одесситки
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
После двадцати лет игры на скрипке
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет…
Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа
Место: Израиль, “оккупированные территории”, перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.
Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север - левым демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер. Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: “Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории?”
Ш.А., [...]
Одесса - 20ые годы.
Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы.
Мать Юрия Шмаевича осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать - было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек. Поскольку его мать [...]
Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами
Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив
ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу
пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.
Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть»,
и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И
случился этот технический прогресс еще [...]
