Муж приходит с работы избешенный.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.
Адам Сандлер зажигает, песня, Ханука :)
(Adam Sandler’s Chanukah Song)
“ok ok this is a song that uh, theres a lot of Christmas songs out there
and uh not to many Hanukah songs so uh i wrote a song for all those
nice little Jewish kids who don’t get to hear any Hanukah songs.”
Put on your yamakah,
here comes Hanukah,
so [...]
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Израильская организация Нефеш-ба-Нефеш собрала более 150 участников в Иерусалиме на улице Бен Еуда на первый Флешмоб посвящённый празднику Ханука
Идёт игра “Кто хочет стать миллионером” ведущий спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата?
Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
В Одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -отвечает красный командир
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила Ваша [...]
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне “Джоконда” висела?
- Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Сказки олим хадашим
1. Сказка о злом балабае и находчивом Мошке.
2. Сказка про то, как Оле хадаш Битуах Леуми обманул.
3. Про волшебный ишур и семерых пкидот.
4. Легенда о честном каблане.
5. Десять заповедей мудрого ватика или сказка, как ватик олиму помог.
6. Про то, как хитрый тивух чуть горского еврея не перехитрил.
7. Как марокканец багрут добывал.
8. Про счастливый [...]
Как стать своим в любой компании - пособие.
История из израильской действительности. Рассказана человеком, заслуживающим доверия. В израильской разведке - Моссаде, одним из экзаменом для поступающих является задание, для выполнения которого требуется недюжинная смекалка, самообладание и наглость.
Некому А. от руководства была поставлена задача- “внедрится” и стать своим в доску в “русской компании” (т. е компании выходцев [...]
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
Евреи обращаются к всевышнему:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!
- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину, а ты никак не отреагировал!
- Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал?
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
- Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”?
- Ой, напиши “пизурок”, и все!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.
Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:
- Товарищи, евреям икра продаваться не будет!
Толпа поредела ровно наполовину.
- Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не [...]
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
- Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
- Ой, что вы! Даже не однофамилец!
Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса - все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны - е-мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло…
- Ну, - говорят, - Абрамович, хана тебе, оправдывайся.
- Чего, - овечает Абрамович, - оправдываться, работа выполнена соглачно договору.
- Как?!
[...]
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Да! На это деньги у них есть!
- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”… А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя напел!
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо…
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я [...]
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
Встречаются Абрам и Хаим:
- Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры…
- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, если б это [...]
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
