Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Архив за месяц: Март 2010
Сарочка! Этот парень ведь косоглазый
— Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
Дорогая Ревекка, заканчивай с посудой
— Дорогая Ревекка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!
Вот, продукты дорожают
Вот, продукты дорожают, одна соседка предложила другой:
— Мадам Фигнер, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Учёные вывели, что скоро наступит потоп
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто-то выживет.
Муфтий:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
Представляешь, наконец-то я прочитал книгу
— Представляешь, наконец-то я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, евангелие, я тоже читал.
В жизни абсолютно невозможны три вещи
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Группа израильских альпинистов
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
В одесском трамвае
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
— Ну, шейху-то продать нетрудно…
— Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Приходит Рабинович к раввину
Приходит Рабинович к раввину:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил раввин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется!
— Продолжайте принимать яд…
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варворов-большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Быть не может!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м…
Все трое, хором:
— О-о-о-о!
Часы:
— Бум-м-м-м…
Хором:
— Раз!
Посреди улицы разговаривают два одессита
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
Куда идёшь?
— Куда идёшь?
— Укол ставить.
— В поликлинику?
— В жопу!
Мадам, а что это вы так мало кушаете?
— Мадам, а что это вы так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
— Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
— Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик!