Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
Архив за месяц: Февраль 2012
Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.
Рабинович показывает дачу
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек
— И всё вместе значит: Фишман?
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Инспектор ДПС останавливает машину
Инспектор ДПС останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший водитель.
— Лев Леонидович, — строго обращается полицейский, проверяя документы, — вы пили?
— Вы пили?.. Вы пили?.. — горестно отзывается тот. — Все спрашивают: «Вы пили?» Поинтересовался бы хоть бы кто-нибудь, ел ли я!
Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Михаил Светлов начал свою автобиографию так:
Михаил Светлов начал свою автобиографию так:
«Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец — буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал “акционерное общество”. Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: “Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте”.
— Так я и стал, — заключал Светлов, — русским писателем».
Лейзерович читает газету
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Кац. — Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»
От чего умер Рабинович?
— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
Софочка, это правда?
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…
Подсудимый Рабинович совершил преступление
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!