Архив рубрики: Израиль

Из Ветхого Завета (Наум Сагаловский)

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких «how are you», «I love you» и «just a joke» переспал пророк с Агарью, родился у них сынок — не вода текла по жилам у седого старика!

И назвали Измаилом Авраамова сынка. Читать далее

Урок в израильской школе

Урок в израильской школе.
Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?

Американский турист приезжает в Тель-Авив

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо, поплыл навар?
— Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…

По количеству Героев

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…

Приехал в Израиль писатель

Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

Абсолютно кошерная жареная селёдка (святочная история)

Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. Вдруг понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику. Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, поудивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
— Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля — и сразу вспомнил.

Читать далее

Муж приходит с работы избешенный

Муж приходит с работы избешенный.
-Дорогая! Арафат — мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

Идёт игра «Кто хочет стать миллионером»

Идёт игра «Кто хочет стать миллионером» ведущий спрашивает у игрока:
— В каком городе находится резиденция Ясера Арафата?
Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
— Беру подсказку 50/50.
— Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

Сказки олим хадашим

Сказки олим хадашим

1. Сказка о злом балабае и находчивом Мошке.
2. Сказка про то, как Оле хадаш Битуах Леуми обманул.
3. Про волшебный ишур и семерых пкидот.
4. Легенда о честном каблане.
5. Десять заповедей мудрого ватика или сказка, как ватик олиму помог.
6. Про то, как хитрый тивух чуть горского еврея не перехитрил.
7. Как марокканец багрут добывал.
8. Про счастливый никайон и метлу-самомётку.
9. Про то , как у зубного врача совесть проснулась.
10. Про то, как в семье бедуинов было меньше 15 детей.
11. Инструкция — как собрать мебель на помойке.
12. Как три раза выиграть в лотерею и с ума не сойти.
13. Тридцать лет и три года на автахат ахнасе.
14. Про не сносимые рабочие ботинки.
15. Про вечный бутерброд с колбасой.
16. Сказка о работящих эфиопах.
17. Быль, как оле хадаш салон заказал, а ему спальню привезли.
18. Легенда о существовании в Беер-Шеве общественного туалета.
19. Как Оле хадаш арбуз выбирал.
20. Инструкция как похудеть на 50 кг и выплатить машканту за два года.
21. Сказка о том, как Оле хадаш через лишкат аводу в хеврат хашмаль устроился.
22. Сказка о чистом балконе и не какающим голубе.
23. Сказка о том, как одной метапелет премию дали.
24. Инструкция как правильно завязать пупок при разгрузке масаита.

Как стать своим в любой компании — пособие

Как стать своим в любой компании — пособие.

История из израильской действительности. Рассказана человеком, заслуживающим доверия. В израильской разведке — Моссаде, одним из экзаменом для поступающих является задание, для выполнения которого требуется недюжинная смекалка, самообладание и наглость.

Некому А. от руководства была поставлена задача- «внедрится» и стать своим в доску в «русской компании» (т. е компании выходцев из России). Получив такую «плюху», А. задумался. Русских корней у него не было, русского он не знал. После службы в армии он помнил, что русские ребята хорошие, но стать своим среди них?? Нет, столько он не выпьет.

На всю операцию руководством были отведены сжатые сроки. Но А. не зря пошел в разведку. В течение нескольких дней, им была спланирована и осуществленна операция по внедрению. Несколько дней он посещал по вечерам один Тель-Авивский паб, где любили собираться русские. Присматривался к публике.

В один из дней, А. придя, как обычно, заприметил компанию из трех русских ребят, которые мирно выпивали и никого не трогали. Посидев и выпив несколько «шотов» А. зацепился с одним из русских. Слово за слово, Х@ем по столу, после некоторых взаимных посылов А. было предложено сваливать, ибо пиздюли не за горами. Но А. не испугался и предложил ребятам выйти и посмотреть кто из них мужик. Смотреть шоу вышло уже человек 8, ибо такой цирк не каждый день.

Надо сказать, что для разведчика (а не оперативника) физическая мощь не является необходимостью. Конечно, кой чево А. умел и первый раунд простоял на ногах, после чего драка начала плавно переходить в откровенное мочилово.

В этот момент тихо подкатили две полицейские тачки и разгоряченных драчунов повязали. В обезьяннике выяснилось две вещи — что А. практически трезв, а «русские», по израильским стандартам — пьяны (они-то не знают, что нашему человеку литр на троих — норма). После чего, к русским зашел следователь и объявил, что с точки зрения полиции — все ясно, как божий день: трое пьяных русских ни за куй отмудохали бедного аборигена. Напрасно ребята говорили, что «он первый начал» и показывали синяки и ссадины. Полицейские только криво улыбались в ответ.

Ситуевина начала вырисовываться неприятная. Ребята-то были в общем адекватные, у всех семьи, хорошая работа. И тут на сцене появляется А. Как и положено, весь в белом. Да, чистосердечно признался он, выпил лишку, завелся. Да, был не вежлив. Да, пригласил ребят пройтись за угол. Нет, избиения не было, выяснение отношений и только. Да и вааще, какая драка, гражданин начальник??
Чувство, сроднее оргазму, охватило парней, которые уже видели себя за решеткой, бледных жен и рыдающих детей.

Следователь погрустнел, вяло почесал репу и поинтересовался у «русских» будут ли они подавать жалобу? Жалобу? Какую жалобу?? На что??. К утру всех отпустили.

Выйдя на свободу, бывшие враги пожали друг другу руки. А. было объявлено, что он мужик, клевый пацан и ваще побольше бы таких. Также он был приглашен на шашлыки, день рождения и продолжение банкета в любое место и любое время. И прочая и прочая. А через неделю, А. появился в том же баре. Нашел своих новых друзей. Там его приняли, ака героя. Тем более, что был он не один, а с девушкой под руку. Девушку звали Оля.

Задание партии было выполнено.

Историю рассказал(а): zahas

Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа

Место: Израиль, «оккупированные территории», перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.
Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север — левым демонстрантам. Весь заслон — пара солдат и офицер. Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава демонстрантов, пытается пройти.

Хаим: «Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории?»
Ш.А., с воодушевлением: » Да!!! »
Хаим: «Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная армия. Поэтому, вам прохода нет. И Ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует — Вы можете быть арестованы».

Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит молодой араб.

Хаим, на иврите: «Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии.»
Араб, приисполненный национальной гордости: «I don’t speak Hebrew!»
Хаим : «O, yes! You speak English!?»
Араб, гордо: » No!»
Хаим, несколько растерянно: » What language do you speak?»
Араб, (видимо выпускник университета им. «Патриса Лумумбы») ещё более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: «Russian!!»
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: … » Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х** , быстро!!!»

Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было…

Вечером телеведущий Хаим Явин в новостях Первого Канала : » Маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит». (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке)!

B военной академии идёт лекция

B военной академии идёт лекция по теме «Потенциальные стратегические проблемы войны». В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.

Oдин из офицеров: «Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?»
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: «А кто будет нашим противником?»
Генерал: «По всем признакам это будет Китай»
Слушатели в зале поражены.
Офицер: «Но нас 150 миллионов, а их — 1500 миллионов, как же мы победим?»
Генерал: «Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают»
Офицер, после лёгкого раздумья: «А у нас достаточно евреев?»