Архив рубрики: Местечко

Судят еврея

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Выбирают евреи нового ребе

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

У меня жуткая депрессия

— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Мойша, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу

— Мойша, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу.
— Это почему?
— Потому, Мойша, что эта риба всем своим видом символизирует нелегкую еврейскую судьбу…

Встречаются два раввина

Встречаются два раввина.
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да… Прежде я и понятия не имел, что в Ковно есть типография.

Бедный родственник

Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу, которую ему подали.
— Сара, — говорит хозяин, — Скажите же Бене, чтобы он ел.
Беня в ответ:
— Лучше бы вы в своё время курице говорили, чтобы она ела.

О благородном поступке и коментариях в Фейсбуке

В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания «А где ещё $2000, а?» Ну что за люди? :)

Хаим женился на Доре

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов

— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом я как раз и пришёл посоветоваться с Вами.

Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…