Местечковый нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
— Чего ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя.
— А какая разница? Ведь глядя на нее, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
— Да, но я могу спрятать ее куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
— Если вы ее спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
— Согласен. Но я могу заложить ее. Или продать.
— Если вы ее заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.
Архив рубрики: Местечко
Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду!
Сара, ты слышала новость?
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
Палиндром
Лазер Боре хер обрезал
Абраша, дорогой, ты спишь?
— Абраша, дорогой, ты спишь?
— Нет, Розочка, не сплю.
— Хочешь?
Абрам, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…
Диспетчерша в больничке по телефону
Диспетчерша в больничке по телефону:
— Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся — это он упал или таки сошёл с ума?
Семён, ну шо мы все пьём за здоровье?
— Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…
Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…
Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?
— А сейчас хочется…
Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
— Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю?
— Розочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!
Беня, я слышал, вы женитесь!
— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да! — И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
Судят еврея
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
Выбирают евреи нового ребе
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…
Моня, скажи мне, пожалуйста
— Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.
У меня жуткая депрессия
— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!
Изя, твоя рожа напоминает мне Париж
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стёрлась.
— А шо такое, рук нету пришить?
Софа, как дела?
— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев
— Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
Ребе спрашивает мальчика
Ребе спрашивает мальчика:
— Изя, молишься ли ты перед едой?
— Нет, — отвечает мальчик. — Моя мама хорошо готовит.