Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

У Вас приятная улыбка

admin — Thu, 29 Jul 2010 21:27:26 +0000

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось ?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин…
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Чем сионисты отличаются от антисемитов?

admin — Thu, 15 Jul 2010 00:49:07 +0000

Чем сионисты отличаются от антисемитов? Сионисты уверены, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты - что среди знаменитостей много евреев.

В Одессе на сигаретных пачках

admin — Mon, 12 Jul 2010 03:37:07 +0000

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону

admin — Mon, 12 Jul 2010 00:30:45 +0000

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?

Абрам, вы, случайно, не шахтер?

admin — Mon, 12 Jul 2010 00:28:42 +0000

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Ой, я совсем не похож на еврея!

admin — Fri, 25 Jun 2010 14:52:11 +0000

- Ой, я совсем не похож на еврея!
- И таки - да, но все евреи похожи на тебя.

Трое готовятся к приему в партию

admin — Fri, 18 Jun 2010 21:30:09 +0000

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

Рабинович удивительно похож на Ленина

admin — Fri, 18 Jun 2010 21:27:58 +0000

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом

admin — Fri, 18 Jun 2010 21:19:12 +0000

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море

admin — Fri, 18 Jun 2010 21:14:58 +0000

Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:
- Товарищ командир, Гольфстрим замерз!
- Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту!

Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?

admin — Fri, 18 Jun 2010 21:13:30 +0000

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки

admin — Fri, 18 Jun 2010 21:11:15 +0000

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

На учениях по стрельбе

admin — Fri, 18 Jun 2010 21:10:00 +0000

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиздюдей дали?

admin — Fri, 18 Jun 2010 21:06:28 +0000

- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиздюдей дали?
- Да разве это станция, так, платформочка..

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации

admin — Fri, 18 Jun 2010 21:01:48 +0000

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
“НАС-РАТЬ”

Утром за завтраком

admin — Fri, 18 Jun 2010 20:57:23 +0000

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос

admin — Fri, 18 Jun 2010 20:54:30 +0000

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Звонит еврей в скорую

admin — Fri, 18 Jun 2010 20:52:39 +0000

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Идут два еврея по ночной Одессе

admin — Fri, 18 Jun 2010 20:51:21 +0000

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!

Плакат в ОВИРе

admin — Fri, 18 Jun 2010 20:48:20 +0000

Плакат в ОВИРе: “Лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке, чем близких - на дальнем”.