Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Сарочка, ты девушка моей мечты
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
Штирлиц, вы когда-нибудь были в Израиле?
Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду
— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто нибудь да лоханётся!
Еврейская женщина русской
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.
Татьяна Амирова «Bei Mir bist du shein»
Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
Сёма, ты мне полтинник должен
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.
Портной Либерман, решил пойти и потребовать денег
Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали
Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Вот представь себе что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.
Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя…
Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
— Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны…
Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.