Настоящий еврей
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Что нужно бедному еврею для счастья?
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.
Новый русский купил дом в Майами Бич
Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!
Еврей пишет с фронта
Еврей пишет с фронта:
“Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих”
Ответ:
“Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку”
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
Бизнесмен Кацман держал деньги в банке
Бизнесмен Кацман держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
— Господин охранник, — сказал он и любезно улыбнулся, — если вас интересует моё мнение, так вы можете [...]
Только что закончилась Гражданская война
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь [...]
Мойше-дурачок
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и [...]
Мойше, это правда?
- Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
Самый лучший еврейский анекдот
Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ [...]
Американский турист приезжает в Тель-Авив
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.
У вас есть бедные родственники?
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют
Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Одесса. Аптека. Рабинович
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
С целью ликвидации одесских трамвайных “зайцев”
С целью ликвидации одесских трамвайных “зайцев” Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:
“Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет”
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь [...]
