Архив метки: деньги

Выходя из здания Одесского городского суда

Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Тебя же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но ведь теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

Ночь. Лева и Фира спят

Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее

— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.

Встречаются на улице два пожилых еврея

Встречаются на улице два пожилых еврея.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Кац, только что получивший зарплату

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе и хвастаются

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе и хвастаются.
Католик:
— Вот сейчас допью кофе и иду покупать «Сити-банк».
Протестант:
— А я сегодня покупаю «Дженерал Моторс».
Мусульманин:
— Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный пакет акций «Майкрософт».
Еврей:
— не знаю, о чем вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не собираюсь ничего продавать.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
«Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

Встречаются два друга. Один из них еврей

Встречаются два друга. Один из них еврей.
— Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
— Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
— Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
— Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
— Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
— Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
— Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать — что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно — что завтра я верну тебе 100 баксов.
— Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей — постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
— Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно — на 1000 баксов.

Один еврей говорит другому

Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в
платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

Новый русский купил дом в Майами Бич

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
— Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
— Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

Еврей пишет с фронта

Еврей пишет с фронта:
«Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих»
Ответ:
«Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку»