Архив метки: национальность

Самый лучший еврейский анекдот

Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!

Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение

— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник».

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже… Очень бриллиант жалко…

Чем сионисты отличаются от антисемитов?

Чем сионисты отличаются от антисемитов? Сионисты уверены, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты — что среди знаменитостей много евреев.

В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

В жизни абсолютно невозможны три вещи

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

В поезде христианин и иудей затеяли разговор

В поезде христианин и иудей затеяли разговор о великих людях. Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был евреем.

— А, Спиноза?
— Тоже еврей.
— Гейне?
— Еврей
— …?
— Тоже евреи!
-О Господе Иисусе, пресвятая богородица! – восклицает христианин.
— Это тоже, все евреи!

Одесского еврея спросили

Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Евреи обращаются к всевышнему

Евреи обращаются к всевышнему:

— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко

Советские времена. По Одессе проносится слух

Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.
Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:
— Товарищи, евреям икра продаваться не будет!
Толпа поредела ровно наполовину.
— Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет.
В толпе остались только коммунисты.
— Товарищи, икра будет продаваться только лишь членам партии с 1905 года.
Остался один старичок. Директор к нему подходит и говорит:
— Понимаешь, отец, ну нет у меня икры, это был всего лишь слух.
— Я все могу понять, сынок. Но объясни, почему опять жидам лучше всех — они первыми ушли.

Идут два мужика по берегу реки

Идут два мужика по берегу реки. Смотрят: еврей сидит и рыбачит. Один
мужик говорит:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Hу, чё, клюет?» Если скажет:
«Да!» — скажем: «Везёт же этим жидам!», а если: «Нет!», то скажем:
«Так вам, жидам, и надо!»
На том и порешили… Подходят и спрашивают:
— Hу, чё, клюет?
— Идите на х@й!
— Cмотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди!!!

Жили в одной деревне Иван и Абрам

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

— Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: «Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое — всё правильно!!!»

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
— В чем дело? — спросил стюард.
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается!