Есть совершенно гениальная еврейская притча, как во время погрома еврея распяли на воротах его дома, как Христа, и, когда ушли погромщики, его сосед, который не смел помочь, потому что боялся, вышел и говорит: «Больно?», а тот отвечает: «Только когда смеюсь».
(рассказана Игорем Губерманом)
Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!
— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже… Очень бриллиант жалко…
Чем сионисты отличаются от антисемитов? Сионисты уверены, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты — что среди знаменитостей много евреев.
— Ой, я совсем не похож на еврея!
— И таки — да, но все евреи похожи на тебя.
В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
— Какой национальности спутник?
— Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
В поезде христианин и иудей затеяли разговор о великих людях. Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был евреем.
— А, Спиноза?
— Тоже еврей.
— Гейне?
— Еврей
— …?
— Тоже евреи!
-О Господе Иисусе, пресвятая богородица! – восклицает христианин.
— Это тоже, все евреи!
Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
Евреи обращаются к всевышнему:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко
Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.
Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:
— Товарищи, евреям икра продаваться не будет!
Толпа поредела ровно наполовину.
— Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет.
В толпе остались только коммунисты.
— Товарищи, икра будет продаваться только лишь членам партии с 1905 года.
Остался один старичок. Директор к нему подходит и говорит:
— Понимаешь, отец, ну нет у меня икры, это был всего лишь слух.
— Я все могу понять, сынок. Но объясни, почему опять жидам лучше всех — они первыми ушли.
Не могу понять, почему если на футболке написано: «Париж» или «Нью-Йорк» — все думают: турист. А если написано: «Иерусалим», все думают: еврей.
Идут два мужика по берегу реки. Смотрят: еврей сидит и рыбачит. Один
мужик говорит:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Hу, чё, клюет?» Если скажет:
«Да!» — скажем: «Везёт же этим жидам!», а если: «Нет!», то скажем:
«Так вам, жидам, и надо!»
На том и порешили… Подходят и спрашивают:
— Hу, чё, клюет?
— Идите на х@й!
— Cмотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди!!!
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: «Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое — всё правильно!!!»
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
— В чем дело? — спросил стюард.
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается!