Архив метки: национальность

Идёт еврей по лесу

Идёт еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне

В аэропорту «Бен-Гурион»

В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль». Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

«Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не
отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!»

Свидетель, ваша фамилия?

Свидетель, ваша фамилия?
— Кац.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Город Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

Старый еврей впервые в опере

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм…
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!

Газетный киоск

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Приходит еврей в овощной магазин

Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление :» ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!». Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:» Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!» Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:» Что ты огешь ты ее пгобывал!».

Московский троллейбус

Московский троллейбус, поздний октябрь, погода примерно как сейчас. Два
случайных попутчика. Один говорит: Что за погода, блин!
Второй: Гольфстрим виноват.
— Еврей?
— Да нет, течение.
— Масонское?
— Атлантическое.
— Из Израиля?
— Да вроде из Штатов.
— А, там их тоже 50 процентов. Сидят, небось, на солнышке греются, а мы тут
мокнем.
— Да там сейчас ночь.
— Слушай, ты откуда всё знаешь? Еврей, что ли?

Телефонный звонок

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Семена Петровича Бондаренко?
— Вы даже не представляете девушка, как вы ошиблись номером!

Профессия-национальность

Есть у нас на рынке будочка сапожника. Очень хороший специалист, все рекомендуют. А уж личность колоритная! И нос, и щетина, и шевелюра… Сразу песня Шуфутинского вспоминается: «… я себе пою, я себе крою…».

Однажды сдавал я ему что-то в работу. Не помню точно, но что-то приличное (соответственно, не дешевое), иначе не ехал бы специально к нему через пол города. Естественно, пошел торг (мы на рынке или зачем?), а в этом деле с ним тягаться… Короче, достал он меня совершенно. Дошло до того, что стал он и о моей профессии спрашивать, и о должности (с намеком на зарплату). Ну, я и выпалил: «Я ж о Вашей национальности не спрашиваю!»

А тот усмехается, не обидевшись, а очень даже гордо: «Я – сапожник!».