Архив метки: раввин

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
— Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Б-г говоpит, что я пpав!
— Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
— Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
— Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
— Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
— Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
— О H П Р А В !!!
Те тpое:
— Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Три очень прогрессивных раввина-реформиста

Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.
— Мы так современны, — сказал первый, — что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
— Вот это да! — воскликнул второй. — А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
— Ребята, — сказал третий, — вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.

В купе поезда едет пожилой раввин.

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:

— Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:

— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
— Что же вы вчера промолчали?
— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну, и что же из этого?
— Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Рабинович, вы с ума сошли!

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Одна известная миссионерка

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Рабинович пришел к раввину советоваться

Рабинович пришел к раввину советоваться, куда безопаснее вложить деньги: недвижимость, драгметаллы, ценные бумаги… Во время их разговора в комнату молоденькая девушка:
— Ребе,ребе! Я сегодня выхожу замуж. Какую рубашку мне надеть в брачную ночь — голубую или розовую?
— Видишь ли, дочь моя, какую рубашку ты ни наденешь, тебя все равно …! И вашего вопроса, Хаим, Соломонович, это тоже напрямую касается.

Шел однажды одинокий старый вдовец

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит

— Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
— Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца.
— Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? — ответил попугай.

Достал Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в
зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.

Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит.

— Что ты делаешь? — спросил попугай.
— Давен — молюсь.

Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.

Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! — шипел Изя — Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.»

После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.

— Ты глупая и несчастная птица, — сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это
сделал?
— Не будь шмоком, — отвечал попугай, — Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

Отдал еврей своего сына в йешиву

Отдал еврей своего сына в йешиву. Через неделю приходит к нему ребэ и говорит: «забирайте вашего сына. Мало того, что он лентяй и лоботряс, так он ещё и других детей отвекает от учёбы». Грустный отец спрашивает: «а что мне с ним делать ?» Ребэ ему: «никогда не думал, что могу дать такой совет, но — отдайте его в христианскую школу».

Делать нечего, отдал еврей сына в католическую школу-интернат. Через пару недель пришёл узнать, что и как. Ксензы на сына не нарадуются — и ведёт себя идеально, и по учёбе один из лучших в классе. Отец спрашивает сына, как так вышло. Тот ему: «в первый день привели меня в мою комнату. Смотрю — к стене еврей гвоздями прибит. Да, думаю, здесь шутить не будут.»

Два вечно враждующих еврея

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге
Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?

Приходит девушка к раввину

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Раввин консультирует молодую девушку

Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
— Запомни — мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
— Ребе, а можно это делать сидя?
— Можно!
— А лёжа?
— Никаких проблем!
— А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
— Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!

Женщина приходит в синагогу

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что
раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
— От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
— Нет, — уверенно отвечает помощник.
— Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
— Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
— Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
— А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? — спросил раввин.
— Да, — ответила женщина.
— Ну тогда вернется, — сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
— Ну вот видите, раввин сказал — вернется, а вы говорили — нет.
— Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, — ответил помощни

Умер протестантский священник

Умер протестантский священник . Предстал перед апостолом Петром . Тот
просмотрел его личное дело и говорит :
— Ну что ? В рай мы тебя , конечно, берем . Даже более того : вел ты
праведную жизнь , правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий . За усердие тебе полагается приз . Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки «.
Протестантский священник офонарел . Говорит — зачем , мол , мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду ? Но апостол Петр гнет свою линию :
бери и точка .
Ладно , согласился, сел на мотоцикл , поехал по райской дороге . Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат , а за рулем какой -то мужичок
в рясе . Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру . Приехал,
начал скандалить : что за дела ? Кто это такой , что получил приз круче
моего ?
— Ну , это католический священник . Он праведник , правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое , — говорит Петр .
— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник .
— Да , но кроме этого , он соблюдал обет безбрачия , а ты — нет. Смирись .
Он твой брат во Христе .
Ладно . Смирился . Сел на мотоцикл . Погнал . Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный » Ламборджини». За рулем какой- то бородатый
мужичок в черном .
Развернул протестантский священник свой » Судзуки » и назад на разборки к
Петру.
— Ну , ладно , — говорит , — хрен с ним с католиком , но какому такому
праведнику у нас в раю полагается » Ламборджини «?
— Оооо ! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр .
— Что ??? — звереет протестант , — да они ж нехристи — да им в раю делать
нечего , а, тем более , такие призы получать !!!
Петр развел руками и сказал :
— А что делать ? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА …

Рабинович спрашивает у местечкового ребе

Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
— Ребе, а можно курить в субботу?
— Конечно, нет. — А почему же вы курите?
— А потому что я никого не спрашиваю!

Раввин молится в синагоге

Раввин молится в синагоге.
— Господи, у меня такое горе! Я — раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
— К сожалению, ничем не могу помочь — у самого те-же проблемы…

Поп говорит раввину

Поп говорит раввину:
— Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ — целая иерархия званий.
— А дослужиться до Бога у вас можно?
— Ну что вы такое говорите?
— А одному из наших это таки удалось!

Я понял, почему нас русские не любят!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…