Рабинович! Куда вы так спешите?
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
Мойше, куда вы так бежите?
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Мойше, вы бы таки занавесили свое окно!
- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
Мойше, я сегодня имел ужасный сон!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза
Представляете, Роза Марковна
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
Беседуют два одессита
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
Валентин Гафт: Микропоэма “Улица Красных фонарей в Амстердаме.”
В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.
Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.
Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.
Я совсем ещё не стар
По сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.
За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает,
Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и [...]
Идyт два еврея по кладбищy
Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют… Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем… Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам [...]
Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Хая, почти выпадая с балкона
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей…
Сара говорит к мужу
Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что “о”?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Здгаствуйте доктор, у мине такая пгоблэма
- Здгаствуйте доктор, у мине такая пгоблэма, мой дгуг Зяма, ему, так жи как и мине вот-вот далеко за семдесят, гасказывает как у него все хорошо в сексе с жиной Сагочкой, я жутко завидую, и шё жи мине делать???
- ГОВОРИТЕ И ВЫ!
Сара и Мира соседки
Сара и Мира соседки , живут через стенку . Встречаются как-то на лестничной площадке
-Сара , скажи , мой Абрам не у тебя ?
-Таки нет . А почему спрашиваешь ?
-Так он сказал , шо по блядям пошел !
- Ну так он мог из дома не виходить !
Сидят мойша и авраам на лавочке
Сидят мойша и авраам на лавочке
Мойша: аврааму у тебя когда день рождения?
Авраам: 13.4.1973 а что?
Мойша: куплю тебе вешалки на день рождения что-бы не видеть
как ты бегаешь за свой голой женой по квартире.
Авраам: а у тебя когда день рождения?
Мойша: 16.6.1975 а что?
Авраам: куплю тебе бинокль что-бы ты видел за чей женой я бегаю по квартире
Раввин консультирует молодую девушку
Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
- Ребе, а можно это делать сидя?
- Можно!
- А [...]
Выпивают американец, француз и еврей
Выпивают американец, француз и еврей.
Американец говорит:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб,
а если меньше, то это потерянное время.
Француз говорит:
- Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если
меньше , то стыдно перед друзьями.
Еврей говорит:
- А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
Выпили еще, потом еще добавили, американец [...]
Слушай, Рая, я узнал
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уж совсем не правда.
Беседуют две подруги
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!… С его-то будильником!
Приходит Сара с базара
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
Один еврей мечтал о говорящем попугае
Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети…Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть [...]
