Архив метки: еврейская мама

Сарочка! Этот парень ведь косоглазый

— Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею

— Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
— А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?

— Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
— Да…
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Виталик, ты-таки не любишь маму…

Сия история произошла с одним товарищем (назовем его Виталик) который в январе какого-то года летел из Питера через Франкфурт (факт этот имеет особую важность для последующего развития событий) в Тель-Авив, дабы навестить живущую там на ПМЖ тетушку — мамину сестру. Он благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы и не менее благополучно прибыл в славный Тель-Авив в объятия любящей племянника тетушки.

Через некоторое время он объявил о своем отбытии в Питер, с целью навестить теперь уже маму. Возрадовавшись столь удачной оказии, тетушка попросила племянника передать маме кое-что. Этим кое-что были…что, вы говорите, может понадобиться даме пост-бальзаковского возраста в Питере в январе? Правильно, купальные тапочки.

Племянник задал подкупающий своей простотой вопрос — «Тетя, НА КОЙ ЧЕРТ моей маме, немолодой уже, в общем-то, женщине с цветущим радикулитом, в холодном, как зараза, январском Питере, купальные тапочки?» Ответ поразил воображение благовоспитанного еврейского юноши — с болью в голосе тетя сказала: «Виталик, ты-таки не любишь маму…».

Более страшного обвинения для благовоспитанного сына из порядочной семитской семьи просто не существует, и безропотный Виталик отвез-таки купальные тапочки в Питер.

Он второй раз благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы (теперь уже в обратном порядке) и благополучно передал тапочки обрадованной маме. Через некоторое время многострадальный Виталик вновь летел по делам (а также, навестить любимую тетю) в тот же Тель-Авив. Рейс, разумеется, с пересадкой во Франкфурте.

Вот тут-то состоялся знаменательный разговор с мамой. Держа в руках некий полиэтиленовый пакет с неким белым мелким сыпучим веществом, мама сообщила Виталику, что данный пакет надлежит по прибытии в Тель-Авив незамедлительно передать тете. На вполне естественный вопрос, что в пакете (кто когда-нибудь летал в Израиль, в курсе, что этот вопрос имеет основополагающее значение для дальнейшего благополучия летящего :), мама ответила вполне непосредственно и даже несколько удивленно (типа, ну что еще там может быть?), что в пакете два килограмма зубного порошка.

Прикинув в уме варианты, Виталик в который раз озадачился сакраментальным вопросом «НА КОЙ ЧЕРТ тете в сытом Израиле ДВА КИЛОГРАММА зубного порошка из постсоветского пространства?». Ответ, в общем-то, его уже не удивил: «Виталик, ты-таки не любишь маму…» — сказала мама, и в глазах ее стояли слезы…
Это был удар ниже пейджера, и воспитанный любящий сын повез-таки белый порошок в Израиль.

Российскую границу удалось пересечь без малейшего напряжения. На этом бог перестал любить троицу. Как встретили бы его израильтяне, он узнать не успел — во Франкфурте его радостно приняли под ручки немецкие таможенники в паре с ребятами хмурой внешности из отдела по борьбе с незаконным оборотом незаконных субстанций (ну или что-то вроде).

В принципе, они не сомневались, что порошок то ли имеет отношение к наркоторговле, то ли к международному терроризму (ага, они тоже про сибирскую язву в курсе), но склонялись все-таки к первому, ибо представить террориста, способного притаранить на немецкую границу двухкилограммовый (!) пакет порошка, зараженного вирусом, они все-таки затруднялись.

Виталику опять же был задан подкупающий своей новизной вопрос — что в пакете? Виталик честно ответил — зубной порошок.

Немцы честно попытались понять, о чем речь, но последние воспоминания о зубном порошке в истории объединенной Германии угасли еще до рождения сих славных офицеров немецкой таможни, и попытка не удалась. Виталик подробно объяснил, для какой цели предназначен зубной порошок. Немцы поняли, но консенсусу это, однако, не способствовало. Среднестатистический немец…как бы это помягче…не способен вообразить двухкилограммовый тюбик зубной пасты, и мозги таможенников забуксовали так, что заколыхались височные доли таможенных черепов.

Ситуацию спасли офицеры по борьбе с чем-то там. Многозначительно кивнув, один из них вскрыл пакет кончиком ножа и храбро (о то ж, Дойчланд убер аллес, чего уж там…) попробовал субстанцию на вкус. Ну, какой же русский не помнит вкус зубного порошка…в отличие от какого же немца. Вкус мяты привел таможню и немецкий аналог ОБНОНа в панику.

Вместить в упорядоченный бюргерский разум героин со вкусом мяты намного…ну просто очень намного сложнее, чем, скажем, жевательную резинку со вкусом и запахом красного перца. Состоялась экспертиза с привлечением служебно-розыскных собак, которые, впрочем, тоже не смогли пролить свет на тайну происхождения и назначения оного порошка, ибо кроме душераздирающего чихания доблестные четвероногие служители порядка более точной оценки не смогли дать .

Самолет на Тель-Авив, между тем, спокойно и по графику вылетел в положенный срок, разумеется, без Виталика на борту.

Покорившийся судьбе Виталик, уже с интересом ожидал развязки событий. После недолгого совещания было решено прибегнуть к помощи старших коллег. Для этого был вызван специальный специалист со специальным оборудованием для проведения специального же анализа. Откуда, как вы думаете? Разумеется, из Гамбурга — нафига нам местные спецы, вдруг они тоже куплены международной наркокартелью, а то чего бы этот странный курьер летел именно через Франкфурт?

Спецу потребовалась какая-то пара дней (о боги, что творилось с тетей и мамой эти два дня!), чтобы дать квалифицированное заключение — в пакете зубной порошок….

Стоит ли говорить, что официальные извинения немецкой стороны Виталик (который два дня наслаждался прелестями КПЗ в славном городе Франкфурте) принял довольно прохладно. Стоит ли говорить, что к трапу провожать его вышел весь цвет немецких правоохранительных органов, стремясь хотя бы в последнюю секунду насладиться небесным ликом того, кто подарил им столь незабываемые минуты….(впрочем, по другой версии, народ хотел лично удостовериться, что этот шизанутый русский все-таки улетел). Стоит ли говорить, что первый вопрос тети, встретившей многострадального племянника в аэропорту Бен Гурион, был: «Ты что там себе думаешь, мы тут с мамой с ума чуть не сошли?»

А вот о том, что именно и в каких конкретно выражениях и интонациях ответил взволнованной тете Виталик, говорить, пожалуй, не стоит….

Eврейская мама

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с
кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на
ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом
узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он
меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это
неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь
встретить?

Сара, рыдая, говорит по телефону

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

Здравствуйте, тетя Циля

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
— Здравствуйте, тетя Циля? Изя дома?
— Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да
— Так сходи домой, покушай.

Знаете, почему на еврейской свадьбе

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
«Кушай! Кушай!»