Архив рубрики: Раввины и синагога

Моня подходит к своему другу Мише и говорит

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Встречаются два раввина

Встречаются два раввина.
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да… Прежде я и понятия не имел, что в Ковно есть типография.

О благородном поступке и коментариях в Фейсбуке

В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания «А где ещё $2000, а?» Ну что за люди? :)

Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов

— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом я как раз и пришёл посоветоваться с Вами.

Ортодоксальный раввин возглавляет небольшую общину

Ортодоксальный раввин возглавляет небольшую общину, в которой даже на праздники не всегда собирается миньян. Однажды на благотворительном вечере к раввину подходит член общины и спрашивает:
— Могу я пригласить вашу супругу на танец?
— Наконец-то! — радостно восклицает раввин. — Первый галахический вопрос за двадцать лет!

Почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Один раввин очень любил играть в гольф

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

Еврей приехал из России в Америку

Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Пришёл к рабби Шмельке некий нищий

Пришёл к рабби Шмельке некий нищий. А в доме у рабби не оказалось денег, поэтому он отдал нищему кольцо. Жена рабби Шмельке, узнав об этом, стала укорять его за то, что он отдал какому-то случайному прохожему столь дорогую вещь с таким большим и ценным камнем. Тогда рабби Шмельке позвал нищего назад и сказал ему: «Я только что узнал, что кольцо, которое я тебе дал, очень ценное. Так что смотри не продавай его слишком дёшево».

Еврейская притча.

Старый еврей приходит к раввину

Старый еврей приходит к раввину:

— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

Два молодых раввина о чём-то спорят

Два молодых раввина о чём-то спорят с пенуй у рта — вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого — вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму. Старый раввин говорит ему:

— Ребе, вот два раввина говорят противоположное — рассуди их!

Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:

— Ты прав, ребе!

Потом выслушал второго и говорит:

— И ты прав, ребе!

Тогда возмутился старый раввин:

— Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!

— И ты прав, ребе!

В еврейском селении засуха

В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину:
— Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай
— Нет, — ответил раввин, — не будет чуда, ибо нет у вас веры!
— Но почему, ребе?
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!

Раввин и католический священник спорят

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!