Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.
Архив рубрики: Раввины и синагога
Новый раввин в синагоге. Читает молитву «Шма»…
Новый раввин в синагоге. Читает молитву «Шма» и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Сядьте!», а первая возражает второй: «Это вы встаньте!».
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма».
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!
Моня подходит к своему другу Мише и говорит
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
В еврейской сказке Ребе Гуд
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Ребе, у меня с памятью плохо
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
Ребе, вы поститесь?
Палиндром
Лазер Боре хер обрезал
Ребе спрашивает мальчика
Ребе спрашивает мальчика:
— Изя, молишься ли ты перед едой?
— Нет, — отвечает мальчик. — Моя мама хорошо готовит.
Встречаются два раввина
Встречаются два раввина.
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да… Прежде я и понятия не имел, что в Ковно есть типография.
О благородном поступке и коментариях в Фейсбуке
В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания «А где ещё $2000, а?» Ну что за люди? :)
Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом я как раз и пришёл посоветоваться с Вами.
Ортодоксальный раввин возглавляет небольшую общину
Ортодоксальный раввин возглавляет небольшую общину, в которой даже на праздники не всегда собирается миньян. Однажды на благотворительном вечере к раввину подходит член общины и спрашивает:
— Могу я пригласить вашу супругу на танец?
— Наконец-то! — радостно восклицает раввин. — Первый галахический вопрос за двадцать лет!
Почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
Один раввин очень любил играть в гольф
Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?
Еврей приехал из России в Америку
Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Еврейский мультфильм «Бабушкины Сказки» (Бобе майсес)
Еврейский мультфильм «Бабушкины Сказки» (Бобе майсес)
Пришёл к рабби Шмельке некий нищий
Пришёл к рабби Шмельке некий нищий. А в доме у рабби не оказалось денег, поэтому он отдал нищему кольцо. Жена рабби Шмельке, узнав об этом, стала укорять его за то, что он отдал какому-то случайному прохожему столь дорогую вещь с таким большим и ценным камнем. Тогда рабби Шмельке позвал нищего назад и сказал ему: «Я только что узнал, что кольцо, которое я тебе дал, очень ценное. Так что смотри не продавай его слишком дёшево».
Еврейская притча.
Старый еврей приходит к раввину
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Два молодых раввина о чём-то спорят
Два молодых раввина о чём-то спорят с пенуй у рта — вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого — вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму. Старый раввин говорит ему:
— Ребе, вот два раввина говорят противоположное — рассуди их!
Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:
— Ты прав, ребе!
Потом выслушал второго и говорит:
— И ты прав, ребе!
Тогда возмутился старый раввин:
— Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!
— И ты прав, ребе!
В еврейском селении засуха
В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину:
— Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай
— Нет, — ответил раввин, — не будет чуда, ибо нет у вас веры!
— Но почему, ребе?
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!