Зинаида Яковлевна, не выходите на улицу
- Зинаида Яковлевна, не выходите на улицу: появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, при чем тут я?
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Приходит еврей в синагогу, и говорит
Приходит еврей в синагогу, и говорит:
- Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно. Сто шекелей - и всё будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать - а она только в таком режиме работает.
Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке?
- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!
Мадам Спектор, вы знаете
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину
- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину, а ты никак не отреагировал!
- Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал?
Мойше, шо вы все время молчите?
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Доктор, я сильно теряю волосы!
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”?
- Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”?
- Ой, напиши “пизурок”, и все!
Едут в трамвае два старых еврея
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
- Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
- Ой, что вы! Даже не однофамилец!
Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Да! На это деньги у них есть!
Ой, этот Карузо!
- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”… А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя напел!
Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться!
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо…
Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять
- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я [...]
Рабинович! Куда вы так спешите?
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
Встречаются Абрам и Хаим
Встречаются Абрам и Хаим:
- Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры…
- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, если б это [...]
Почему ваш ребенок непрерывно орет?
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Шоб ви так жили
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Мойше, куда вы так бежите?
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Мойше, вы бы таки занавесили свое окно!
- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
Изя, я слышал, ты женился
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор
Изя, я слышал, твоя тёща умерла
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
Представляете, Роза Марковна
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
Беседуют два одессита
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
Одесса, рынок
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
Две одесситки
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
- Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
- Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!
Еврей спрашивает у раввина
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь…
И над чем ты, Изя, работашь сейчас?
- И над чем ты, Изя, работашь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
Стекло (еврейская притча)
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я [...]
Двойра, наша тетя Рахиль умерла
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
- Ах, дай ей Боже здоровья!
Абрам сидит и просит милостыню
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети…Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить. [...]
Разговаривают два музыканта
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и [...]
В командиpовке умеp Абpам
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы [...]
Идyт два еврея по кладбищy
Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют… Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем… Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам [...]
В одном купе едут священник и раввин
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, [...]
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, [...]
Встречаются два еврея
Встречаются два еврея.
- Откуда у тебя эта шапка ?
- Отец вчера перед смертью по дешовке продал .
Три очень прогрессивных раввина-реформиста
Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам еще [...]
