— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
Архив метки: Сара
Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Сара, ты слышала новость?
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…
Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
— Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю?
— Розочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!
Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стёрлась.
— А шо такое, рук нету пришить?
Измена
Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
-Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами..
Сарачка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Сарачка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, что-то они не очень торопятся уходить…
Сара, почему ты всегда снимаешь очки
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, без очков я красивее, да и он тоже.
Сарочка, вот я смотрю на тебя
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Б-г создал тебя такую красивую, а такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
После долгой разлуки
После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?
Добрый вечер, Сара Абрамовна!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора?
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует
чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того —
коллекционировал. Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная
женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно,
разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только
обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!» И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло
расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в
одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по
лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко
администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы
обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой
стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера
в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы… Вид
сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но
импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю
цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за
самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу… Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и… оказывается не Саррой! Мог ли я
вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного
масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в
которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной
начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает
течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом… Тут
добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за
шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и
приговаривает: «Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас
прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»
Я выжил… Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая
умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой
гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам…
—
Из рассказов Зиновия Гердта
Две одесситки
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Сара, ты бы хоть спросила как я живу
— Сара, ты бы хоть спросила как я живу.
— Как ты живёшь?
— Ой, не спрашивай!
Хая, почти выпадая с балкона
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
— Шо?!
— Или мой Абрам не у тебя?
— А почему твой Абрам должен быть у меня?
— Ну он оставил записку, шо пошел до блядей…
Продают рыбу, живую, в бочке
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Сара говорит к мужу
Сара говорит к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Сара, сколько ты весишь?
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.