В Одессе на сигаретных пачках
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.
Идут два еврея по ночной Одессе
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!
Одесса 1990 года. Разговор в очереди
Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Два одессита беседуют
Два одессита беседуют:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из [...]
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В одесском трамвае
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варворов-большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Быть не может!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м…
Все трое, хором:
- О-о-о-о!
Часы:
- Бум-м-м-м…
Хором:
- Раз!
Посреди улицы разговаривают два одессита
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову…
По Одессе едет мотоциклист
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлёма, ты разве упал?
Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю..
Одесса. Молдаванка.
Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:
- О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, шо аж дрожит.
На одесском Привозе
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Одессит только что похоронил свою тёщу
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
В Одесском трамвае
В Одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Одесса. 25 год прошлого века
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -отвечает красный командир
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила Ваша [...]
Алло, это Одесса?
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Одессита после поездки в Париж
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне “Джоконда” висела?
- Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
Одесского еврея спросили
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Советские времена. По Одессе проносится слух
Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.
Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:
- Товарищи, евреям икра продаваться не будет!
Толпа поредела ровно наполовину.
- Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не [...]
К одесситу подходит приезжий с чемоданом
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Боря!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
Одесский дворик
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Беседуют два одессита
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
Одесса, рынок
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
Две одесситки
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесса - 20ые годы.
Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы.
Мать Юрия Шмаевича осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать - было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек. Поскольку его мать [...]
Услышано вчера в Одессе
Услышано вчера в Одессе на книжном рынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею извозчику
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: “Слезай.”
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай.”
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать [...]
Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
В Одессе установлен памятник
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.
Встречающие скорый поезд
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
На одесском рынке
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
