Подсудимый Рабинович совершил преступление
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говорите, никакого сравнения!
Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!
После долгой разлуки
После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?
Прежде чем огласить завещание
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, [...]
Рабинович, у вас есть часы?
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири…
Телефоный звонок в квартире Рабиновича
Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Рабинович, а ваша жена Б!
- Рабинович, а ваша жена Б!
- Ой, таки ваша жена В.
- А что такое В?
- А это между Б и Г.
У Рабиновича не было детей
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- [...]
Рабинович спрашивает у своего адвоката
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на [...]
Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Одесса. Аптека. Рабинович
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
Один предприниматель говорит другому
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
Что такое “этика бизнеса”
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое “этика бизнеса”.
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв [...]
Трое готовятся к приему в партию
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно [...]
Рабинович удивительно похож на Ленина
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
