Архив метки: поп

Cкончались батюшка, мулла, раввин

Cкончались батюшка, мулла, раввин. Адский лифт падает вниз.

Дверь открывается. Перед глазами огонь,из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.

— Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.

— Тебе выходить, — объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.

Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:

— Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

В Вене — эпидемия холеры

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите!! Ребе — в холерный барак!!!

Молодой еврей спрашивает раввина

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
— Ребе, почему я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

В одном купе едут священник и раввин

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: «Идиёт, кого он разбудил!»

Умер протестантский священник

Умер протестантский священник . Предстал перед апостолом Петром . Тот
просмотрел его личное дело и говорит :
— Ну что ? В рай мы тебя , конечно, берем . Даже более того : вел ты
праведную жизнь , правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий . За усердие тебе полагается приз . Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки «.
Протестантский священник офонарел . Говорит — зачем , мол , мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду ? Но апостол Петр гнет свою линию :
бери и точка .
Ладно , согласился, сел на мотоцикл , поехал по райской дороге . Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат , а за рулем какой -то мужичок
в рясе . Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру . Приехал,
начал скандалить : что за дела ? Кто это такой , что получил приз круче
моего ?
— Ну , это католический священник . Он праведник , правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое , — говорит Петр .
— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник .
— Да , но кроме этого , он соблюдал обет безбрачия , а ты — нет. Смирись .
Он твой брат во Христе .
Ладно . Смирился . Сел на мотоцикл . Погнал . Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный » Ламборджини». За рулем какой- то бородатый
мужичок в черном .
Развернул протестантский священник свой » Судзуки » и назад на разборки к
Петру.
— Ну , ладно , — говорит , — хрен с ним с католиком , но какому такому
праведнику у нас в раю полагается » Ламборджини «?
— Оооо ! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр .
— Что ??? — звереет протестант , — да они ж нехристи — да им в раю делать
нечего , а, тем более , такие призы получать !!!
Петр развел руками и сказал :
— А что делать ? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА …

Поп говорит раввину

Поп говорит раввину:
— Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ — целая иерархия званий.
— А дослужиться до Бога у вас можно?
— Ну что вы такое говорите?
— А одному из наших это таки удалось!