— Здгаствуйте доктор, у мине такая пгоблэма, мой дгуг Зяма, ему, так жи как и мине вот-вот далеко за семдесят, гасказывает как у него все хорошо в сексе с жиной Сагочкой, я жутко завидую, и шё жи мине делать???
— ГОВОРИТЕ И ВЫ!
Архив метки: секс
Сара и Мира соседки
Сара и Мира соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке.
-Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
-Таки нет. А почему спрашиваешь?
-Так он сказал, шо по блядям пошел!
— Ну так он мог из дома не виходить!
Сидят мойша и авраам на лавочке
Сидят мойша и авраам на лавочке
Мойша: аврааму у тебя когда день рождения?
Авраам: 13.4.1973 а что?
Мойша: куплю тебе вешалки на день рождения что-бы не видеть
как ты бегаешь за свой голой женой по квартире.
Авраам: а у тебя когда день рождения?
Мойша: 16.6.1975 а что?
Авраам: куплю тебе бинокль что-бы ты видел за чей женой я бегаю по квартире
Раввин консультирует молодую девушку
Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
— Запомни — мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
— Ребе, а можно это делать сидя?
— Можно!
— А лёжа?
— Никаких проблем!
— А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
— Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!
Выпивают американец, француз и еврей
Выпивают американец, француз и еврей.
Американец говорит:
— Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб,
а если меньше, то это потерянное время.
Француз говорит:
— Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если
меньше , то стыдно перед друзьями.
Еврей говорит:
— А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:
— Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу
поимею, то это уже класс.
Француз говорит:
— Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.
Еврей говорит:
— Ну, раз пошел такой откровенный разговор!,
то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы,
а из Бердичева
Слушай, Рая, я узнал
— Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— К тому же с итальянцем.
— Ну это уж совсем не правда.
Беседуют две подруги
Беседуют две подруги:
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!… С его-то будильником!
Приходит Сара с базара
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
— Это что, тому старому лавочнику?
— Да нет, я потеряла 3 рубля.
— Лучше бы ты дала Маху.
Один еврей мечтал о говорящем попугае
Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети…Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
— Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
— Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
— Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!
Сара Самуиловна
— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели…
— И много было народу??
Одна еврейка говорит другой
Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Еврей приезжает в Нью-Йорк.
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
У входа в синагогу табличка
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»