Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
Вызвали еврея в КГБ.
-Есть родственники за границей?
-Нет.
-А брат в Чикаго?-
-Кажется, был…
-Садитесь и пишите!
Сел еврей и начал:
“Здравствуй Хаим! Наконец-то я нашел время и место написать тебе…”
Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.
