Беседуют два профессора, старые интеллигенты, давние друзья, один русский, другой — еврей. Еврей говорит:
— Антисемитизм пустил чрезвычайно глубокие корни в нашем обществе. Я убежден, что даже вы, коллега, при всей широте ваших взглядов, в глубине души, на уровне коллективного бессознательного не чужды антисемитизма!
— Что вы, коллега, как вы могли такое допустить? Вы же знаете мою позицию! Я смотрю на всю ойкумену в целом, как на ноосферу! С космических позиций разделение на нации — лишь нелепая условность!
— Что же, давайте прибегнем к мысленному эксперименту.
— Извольте!
— Представьте себе, как бы вы отнеслись, коллега, если бы завтра вышел указ арестовать всех евреев и парикмахеров?
— А причем здесь парикмахеры?!
— О!
Архив метки: антисемит
Разговор советского дирижёра с американским
Известен разговор прославленного советского дирижёра с американским. Советский, отвергая слухи об антисемитизме в СССР, сказал: «Вот, например, в нашем оркестре, приехавшем к вам в США, семь человек — евреи!» Американский дирижер печально заметил ему в ответ: «Вы знаете, а я в своем оркестре евреев никогда не считал…»
Погода паршивая!
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
В картинной галерее еврей спрашивает
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
Совершенно гениальная еврейская притча
Есть совершенно гениальная еврейская притча, как во время погрома еврея распяли на воротах его дома, как Христа, и, когда ушли погромщики, его сосед, который не смел помочь, потому что боялся, вышел и говорит: «Больно?», а тот отвечает: «Только когда смеюсь».
(рассказана Игорем Губерманом)
История о М.О.Гуревиче
Известна история об одном из «отцов» советской психиатрии М.О.Гуревиче.
На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».