Чем сионисты отличаются от антисемитов?
Чем сионисты отличаются от антисемитов? Сионисты уверены, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты - что среди знаменитостей много евреев.
Ой, я совсем не похож на еврея!
- Ой, я совсем не похож на еврея!
- И таки - да, но все евреи похожи на тебя.
В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
Какой национальности спутник?
- Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
В жизни абсолютно невозможны три вещи
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Группа израильских альпинистов
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
В поезде христианин и иудей затеяли разговор
В поезде христианин и иудей затеяли разговор о великих людях. Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был евреем.
- А, Спиноза?
- Тоже еврей.
- Гейне?
- Еврей
- …?
- Тоже евреи!
-О Господе Иисусе, пресвятая богородица! – восклицает христианин.
- Это тоже, все евреи!
Одесского еврея спросили
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Евреи обращаются к всевышнему
Евреи обращаются к всевышнему:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко
Советские времена. По Одессе проносится слух
Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.
Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:
- Товарищи, евреям икра продаваться не будет!
Толпа поредела ровно наполовину.
- Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не [...]
Не могу понять
Не могу понять, почему если на футболке написано: “Париж” или “Нью-Йорк” - все думают: турист. А если написано: “Иерусалим”, все думают: еврей.
Идут два мужика по берегу реки
Идут два мужика по берегу реки. Смотрят: еврей сидит и рыбачит. Один
мужик говорит:
- Давай подойдём к нему и спросим: “Hу, чё, клюет?” Если скажет:
“Да!” - скажем: “Везёт же этим жидам!”, а если: “Нет!”, то скажем:
“Так вам, жидам, и надо!”
На том и порешили… Подходят и спрашивают:
- Hу, чё, клюет?
- Идите на х@й!
- Cмотри-ка, даже среди евреев [...]
Жили в одной деревне Иван и Абрам
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - [...]
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть [...]
Вот ведь никого не удивляет
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна…
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
Итальянская бабушка
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Один человек звонит
Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Да, конечно берём!
- А где вы их берете?
Идёт еврей по лесу
Идёт еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне
Почему евреи всё время…
- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!
В аэропорту “Бен-Гурион”
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не
отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. [...]
Свидетель, ваша фамилия?
Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
Старый еврей впервые в опере
Старый еврей впервые в опере. Дают “Евгений Онегин”. Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет…
- Хм…
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!
Поймал мужик Золотую рыбку
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей: хочу…….
А рыбка глянула на него и говорит:
“А ты мил человек часом не еврей”
Ну еврей
Тогда лучше ЖАРЬ!!!
Газетный киоск
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что… из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше [...]
Приходит еврей в овощной магазин
Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление :” ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!”. Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:” Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!” Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:” Что ты огешь ты ее пгобывал!”.
Московский троллейбус
Московский троллейбус, поздний октябрь, погода примерно как сейчас. Два
случайных попутчика. Один говорит: Что за погода, блин!
Второй: Гольфстрим виноват.
- Еврей?
- Да нет, течение.
- Масонское?
- Атлантическое.
- Из Израиля?
- Да вроде из Штатов.
- А, там их тоже 50 процентов. Сидят, небось, на солнышке греются, а мы тут
мокнем.
- Да там сейчас ночь.
- Слушай, ты откуда всё знаешь? Еврей, что [...]
Звонок в отдел кадров института
Звонок в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
Телефонный звонок
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семена Петровича Бондаренко?
- Вы даже не представляете девушка, как вы ошиблись номером!
В магазине
В магазине: “Дайте мне пожалуйста ватман для кульмана. Я дизайнер.”
Ответ: Вижу что не Иванов.
Профессия-национальность
Есть у нас на рынке будочка сапожника. Очень хороший специалист, все рекомендуют. А уж личность колоритная! И нос, и щетина, и шевелюра… Сразу песня Шуфутинского вспоминается: «… я себе пою, я себе крою…».
Однажды сдавал я ему что-то в работу. Не помню точно, но что-то приличное (соответственно, не дешевое), иначе не ехал бы специально к нему [...]
