Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.
Архив метки: деньги
Идут два еврея по ночной Одессе
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо, поплыл навар?
— Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…
Встречаются два старых приятеля
Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…
Два одессита беседуют
Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!
Сёма, одолжи двести баксов
— Сёма, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м…
— Сёма, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
Сидит еврей
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойше?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
Изя, сколько лет, сколько зим!
— Изя, сколько лет, сколько зим!
— Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
— За встречу? Почему бы и нет!
— Ну, нет — так нет…
Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!
Из банка возвращается чек
Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: «Денег нет у меня или у банка?»
Секретарь заходит к папе римскому и говорит
Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
-Там один очень старый еврей просит его принять
— Скажи пусть в другой раз зайдет
— Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается
— А ну тогда пригласи
Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
-Скажите это ваши ребята
-Да
-Таки кто будет счет закрывать
Одесса. 25 год прошлого века
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль
— Что вам угодно? — спрашивает ювелир.
— Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -отвечает красный командир
— Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
— Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир
— Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…
Алло, это Одесса?
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
Абрам с Сарой едут в трамвае.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?
Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
— Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
— Да! На это деньги у них есть!
Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
Шоб ви так жили
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!