Архив метки: деньги

Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, — отвечает нищий. — Одной профессией не прокормишься!

Еврей спрашивает у раввина

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому что сейчас у меня их восемь…

Стекло (еврейская притча)

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Двойра, наша тетя Рахиль умерла

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей Боже здоровья!

Абрам сидит и просит милостыню

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети…Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

В командиpовке умеp Абpам

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
— В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
— Знаю. И что ?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
— Знаю. И что ?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Чтоб он подох ! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

На уроке по религии

На уроке по религии учительница спросила учеников:
— Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
— Понимаете ли, — ответил Мойша. — Мой папа всё время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чертям», а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Жили в одной деревне Иван и Абрам

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

— Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: «Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое — всё правильно!!!»

Ватикан. Наши дни.

Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос:

— Вы по какому делу?

Отвечают:

— По личному.

Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…

Семейство Шмуклеров

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
-Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как — закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет.
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходи срочная телеграмма: Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: Если бы у вас были гвозди Шмуклера…

Приходит старый еврей к нотариусу

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?

Старый еврей купил себе мотороллер

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: — Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Рабинович пришел к раввину советоваться

Рабинович пришел к раввину советоваться, куда безопаснее вложить деньги: недвижимость, драгметаллы, ценные бумаги… Во время их разговора в комнату молоденькая девушка:
— Ребе,ребе! Я сегодня выхожу замуж. Какую рубашку мне надеть в брачную ночь — голубую или розовую?
— Видишь ли, дочь моя, какую рубашку ты ни наденешь, тебя все равно …! И вашего вопроса, Хаим, Соломонович, это тоже напрямую касается.

Шел однажды одинокий старый вдовец

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит

— Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
— Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца.
— Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? — ответил попугай.

Достал Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в
зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.

Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит.

— Что ты делаешь? — спросил попугай.
— Давен — молюсь.

Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.

Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! — шипел Изя — Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.»

После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.

— Ты глупая и несчастная птица, — сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это
сделал?
— Не будь шмоком, — отвечал попугай, — Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.