— Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиздюдей дали?
— Да разве это станция, так, платформочка..
Архив метки: Рабинович
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
«НАС-РАТЬ»
На политзанятиях Рабинович задает вопрос
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
Оперный театр. Дают Евгения Онегина.
Оперный театр. Дают Евгения Онегина. В одном из первыхрядов сидит Рабинович с женой. Через некотoрое время он засыпает. Его расталкиваетжена:
— Пока ты тут спишь, a Ленский yже Онегину послал вызов…
— И что, он едет?
Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
— Ну, шейху-то продать нетрудно…
— Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!
Приходит Рабинович к раввину
Приходит Рабинович к раввину:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил раввин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется!
— Продолжайте принимать яд…
Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Вы слышали, Рабиновича растреляли!
— Вы слышали, Рабиновича растреляли!
— Шо, опять?!
— Тише, вот он идет…
Утром после бурного Пурима
Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
— Я тебя не знаю, но я тебя умою.
Когда Рабиновича берут в армию
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Алло, это Одесса?
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые!
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
— Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
— Да! На это деньги у них есть!
Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться!
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
Рабинович, у вас есть, что пожевать?
— Рабинович, у вас есть, что пожевать?
— Да, но зачем это жевать?
Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
Рабинович! Куда вы так спешите?
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо…