Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
- Мойше, почему тебя вчера не было в школе?
- Я, Марь Иванна, водил корову к быку.
- А, что папа не мог это сделать?
- Мог, но бык - лучше.
Страшнее фотографии в теудат-оле бывает только ее же ксерокопия.
Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет. - А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!
Моше:
- Г-ди, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
Г-дь:
- Моше, не торгуйся!
- Чего вдруг? Где тут написано - “Не Торгуйся”?!
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
В магазине: “Дайте мне пожалуйста ватман для кульмана. Я дизайнер.”
Ответ: Вижу что не Иванов.
- Хаим, ты знаешь, меня вылечили от склероза!
- Шо ты говоришь? А как фамилия доктора?
- Этот… Ну, как его… Ну, ещё цветок такой есть, с шипами…
- Роза?
- Да, точно - роза. Розочка, дорогая, как фамилия доктора, который вылечил меня от склероза?
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы…
Поп говорит раввину:
- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.
- А дослужиться до Бога у вас можно?
- Ну что вы такое говорите?
- А одному из наших это таки удалось!
Пришёл Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут… Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
-Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль…
Абрам, чего ты плачешь. Был у зубного. Рвал зубы.Ай,бедняга. И сколько он вырвал? 200 баксов.
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
Сказ про «Литого свинца» - удалого молодца
СКОМОРОХ:
Верьте аль не верьте, а как в коробке черти, поехал ХАМАС в Иран, будь он окаян. Халед да Махмуд, да еще взрывчатки пуд. В аккурат утром рано добрались до Тегерана. А там, как с экрана – президент Ирана. Сам как сверчок, а злобы в ём пучок. Руками машет, на [...]
Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети…Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть [...]
