Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
Архив за месяц: Май 2009
Рабинович, вы с ума сошли!
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
В еврейском ресторане
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!
Абрам! Ты поц!
— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
— Сарочка! Но почему второе?!
— Потому что ты поц!
Хая, почти выпадая с балкона
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
— Шо?!
— Или мой Абрам не у тебя?
— А почему твой Абрам должен быть у меня?
— Ну он оставил записку, шо пошел до блядей…
Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
Моня, я хочу поговорить
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Балкончики напротив
Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Ой, у Мойши такое горе…
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
Итальянская бабушка
Итальянская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Ночь, глухой полустанок
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».
Звонит еврей в скорую
Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Продают рыбу, живую, в бочке
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.
В Одессе установлен памятник
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
— Неизвестно был ли он матросом.
Весёлый праздник Пурим в Израиле
Еврейский мальчик спрашивает маму
Еврейский мальчик спрашивает маму:
«Кто такой Эйнштейн?»
— «Большой ученый. Он изобрел теорию относительности».
— «А что это такое?»
— «Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?»
— «Мало».
— «А в тарелке с супом?»
— «Много».
— «Это и есть теория относительности».
— «Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!»
Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу…
— Да вон!
— А.. Вижу!
— А я — нет.
Один человек звонит
Один человек звонит в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Да, конечно берём!
— А где вы их берете?
Еврей в лесу собирает грибы
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
— Не волнуйся, это для продажи.
Еврей с большим мешком
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!