Ой, я совсем не похож на еврея!
- Ой, я совсем не похож на еврея!
- И таки - да, но все евреи похожи на тебя.
Трое готовятся к приему в партию
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно [...]
Рабинович удивительно похож на Ленина
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море
Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:
- Товарищ командир, Гольфстрим замерз!
- Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту!
Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
На учениях по стрельбе
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиздюдей дали?
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиздюдей дали?
- Да разве это станция, так, платформочка..
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
“НАС-РАТЬ”
Утром за завтраком
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!
На политзанятиях Рабинович задает вопрос
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
Идут два еврея по ночной Одессе
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!
Плакат в ОВИРе
Плакат в ОВИРе: “Лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке, чем близких - на дальнем”.
В политбюро рассматривается проект
В политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Один еврей встречает другого
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Военный коммунизм
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии: “Должна сажать картошку. Некому перекопать огород”. - “Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет”. -
“Приходили чекисты. Перекопали весь огород”. - “Сажай картошку”.
В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
В коммунальной квартире звонит телефон
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!
Украинца вызвали в КГБ
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
