Ой, я совсем не похож на еврея!
- Ой, я совсем не похож на еврея!
- И таки - да, но все евреи похожи на тебя.
Трое готовятся к приему в партию
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно [...]
Рабинович удивительно похож на Ленина
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море
Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:
- Товарищ командир, Гольфстрим замерз!
- Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту!
Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
На учениях по стрельбе
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиздюдей дали?
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиздюдей дали?
- Да разве это станция, так, платформочка..
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
“НАС-РАТЬ”
Утром за завтраком
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!
На политзанятиях Рабинович задает вопрос
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
Звонит еврей в скорую
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Идут два еврея по ночной Одессе
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!
Плакат в ОВИРе
Плакат в ОВИРе: “Лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке, чем близких - на дальнем”.
В политбюро рассматривается проект
В политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Один еврей встречает другого
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Военный коммунизм
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии: “Должна сажать картошку. Некому перекопать огород”. - “Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет”. -
“Приходили чекисты. Перекопали весь огород”. - “Сажай картошку”.
В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
В коммунальной квартире звонит телефон
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!
Украинца вызвали в КГБ
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
Директор школы входит в класс и объявляет
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!
Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
Одесса 1990 года. Разговор в очереди
Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Какой национальности спутник?
- Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?
В роддоме всеобщее возмущение
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
Два еврея входят в трамвай
Два еврея входят в трамвай.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,
а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин райхер, пройдемте!
Сколько у нас всего евреев?
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль
Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает…
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать…
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье…
Что такое шестидневная война?
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
О соседке, собирающейся в Израиль
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
