— Ой, я совсем не похож на еврея!
— И таки — да, но все евреи похожи на тебя.
Архив за месяц: Июнь 2010
Трое готовятся к приему в партию
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.
— А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— И я честно скажу, — говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!
Рабинович удивительно похож на Ленина
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро прищурился.
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море
Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:
— Товарищ командир, Гольфстрим замерз!
— Сколько раз говорить — не ставить евреев на верхнюю вахту!
Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
— Открою в Израиле стрелковый тир!
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! — говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица! — говорит генерал.
На учениях по стрельбе
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиздюдей дали?
— Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиздюдей дали?
— Да разве это станция, так, платформочка..
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
«НАС-РАТЬ»
Утром за завтраком
Утром за завтраком:
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!
На политзанятиях Рабинович задает вопрос
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
Идут два еврея по ночной Одессе
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!
Плакат в ОВИРе
Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке, чем близких — на дальнем».
В политбюро рассматривается проект
В политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Один еврей встречает другого
Один еврей встречает другого.
— Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Военный коммунизм
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии: «Должна сажать картошку. Некому перекопать огород». — «Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет». —
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород». — «Сажай картошку».
В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
В коммунальной квартире звонит телефон
В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет!
Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! Тебя к телефону!
Украинца вызвали в КГБ
Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.