Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После [...]
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Б-г создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»
— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.
После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
Леонид Утесов издавна дружил с Марией Мироновой и Александром Менакером. Приходя к ним в гости, Леонид Осипович всегда приносил маленькому Андрюше Миронову подарки.
— Вот ты ему даришь, — строго сказала Мария Владимировна, — а ты спроси у него, как он учится? У него сплошные тройки.
Когда Андрюша вышел, Утесов сказал:
— Что вы ругаете ребенка? Когда я [...]
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
— Изя, что вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет!
— Моня, какой еще спасательный жилет? Как на корабле?
— Как на Анатолие Вассермане!
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с [...]
— Янкель, почему лапшу называют «лапшой»?
— Это же очень просто. Она такая же длинная, как лапша, мягкая, как лапша, и выглядит, как лапша. Так почему бы лапшу не называть «лапшой»?
Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
— Ефим Исакович, скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
Встречаются на улице два пожилых еврея.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?
