Рабинович показывает дачу
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
- И всё вместе значит: Фишман?
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно [...]
Налоговый инспектор приходит в синагогу
Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.
Инспектор ДПС останавливает машину
Инспектор ДПС останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший водитель.
— Лев Леонидович, — строго обращается полицейский, проверяя документы, — вы пили?
— Вы пили?.. Вы пили?.. — горестно отзывается тот. — Все спрашивают: «Вы пили?» Поинтересовался бы хоть бы кто-нибудь, ел ли я!
Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Лейзерович читает газету
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Кац. — Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»
От чего умер Рабинович?
— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
Софочка, это правда?
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…
Подсудимый Рабинович совершил преступление
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
Почем ваша скумбрия?
Одесса. Привоз.
— Почем ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.
— Гривенник десяток, — отвечает торговка.
— Дорого.
— Вам дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говорите, никакого сравнения!
Кац, чтобы сберечь свой сад от воров
Кац, чтобы сберечь свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Б-г все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но Он не доносит».
Я переехал в Израиль ради детей
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — говорит Шапиро.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
На передаче «самый умный»
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,мчто лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
