— Яша, цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Архив метки: еврейская мама
Жила-была бедная еврейская семья
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?».
Читать далее
Изя, сынок. Помни…
Изя, сынок. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога… которую нужно подметать.
Мама, я порезал яйца!
— Мама, я порезал яйца!
— Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
Семён, а как вы поняли?
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Одна из загадок жизни
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
СМС-ки от еврейской мамы
Беня, я слышал, вы женитесь!
— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да! — И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
Есть ли в салоне врач? — охает еврейка
— Есть ли в салоне врач? — охает еврейка.
— Я врач. Что случилось?
— Не хотите познакомиться с моей дочерью?
Мама, ну хватит
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!
Мама, Лёва мне вчера сказал
— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.
Мама, опять ты здесь!?
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Читать далее
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Рина Падвэ — Мама
Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
— Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
— А что же мне делать, мамочка?
— Присылай их ко мне!
Еврейская мама говорит сыну
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!