Архив метки: семья

У Абрама пропала жена

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

Маленький Додик приходит из школы домой

Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

Еврейская мама говорит сыну

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Соня Эриксон

Одна моя знакомая, София Аронова, уехала в Канаду и вышла там замуж за двухметрового шведа Джона Эриксона. Теперь она Соня Эриксон. За сообразительность и общительность муж называет её смартфоном, а она называет его Иваном Кузиным, поскольку «выходите девки замуж за ивана кузина, у ивана кузина большая кукурузина».
Вот такая простая канадская семья…

Историю рассказал ALEXCHIC

С лицом измученным и серым

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?!….»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва едва.
Темно….опущены все шторы…
У мужа-тридцать семь и два!

(кто автор?)

Два одессита беседуют

Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!

Приходит Рабинович к раввину

Приходит Рабинович к раввину:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил раввин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется!
— Продолжайте принимать яд…

Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…

— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

Встречаются Абрам и Хаим

Встречаются Абрам и Хаим:
— Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? — спрашивает Абрам.
— Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры…
— Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
— Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь — проститука, гуляет беспрерывно, сын — бездельник, не учится, не работает, денег требует… делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
— Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? — спрашивает Абрам.
— А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!