— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Архив за месяц: Ноябрь 2010
Easy come — easy go
“Easy come — easy go” — Изя пришел — Изя ушел.
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
Извините, вы на следующей выходите?
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
Одесса. Аптека. Рабинович
Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— Три рубля и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев»
С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:
«Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет»
Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
Старая одесситка прибегает на вокзал
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
Я вчера перемерила всё
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Американские и русско-американские дети
Американские дети: уходят из дома, когда им 18 лет, с «полной» (эмоциональной) поддержкой своих родителей.
Русско-американские дети: уходят из дома, когда им 28, накопив достаточно денег на дом, за две недели до свадьбы.
Американские дети: когда мама посещает их, она приносит торт, они пьют кофе и общаются.
Русско-американские дети: когда мама посещает их, она приносит продуктов питания на 3 дня, начинает убирать, вытирать пыль, стирать, и переставлять мебель.
Американские дети: их папа всегда звонит, прежде чем приходит в гости , и это, как правило, только по особым случаям.
Русско-американский Дети: их папа появляется без предупреждения, в субботу утром в 8:00, и начинает обрезку плодовых деревьев. Если нет фруктовых деревьев, он будет сажать их, будет строить что-нибудь.
Американские дети: Всегда обращаются к специальным услугам которые находят в справочнике, когда имнужно что-то починить.
Русско-американские дети: Звонят их папам или дядям, или попросят папу другого Русско-американского ребенка дать номер телефона дяди, чтобы что-то починить.
Американские дети: приходят в дом своих родителей на торт и кофе, и получают торт и кофе.
Русско-американские дети: приходят на торт и кофе, и получают борщ, водку, салат оливье, выбор из двух мясных блюд, хлеб, бабушкин десерт, и фрукты (и столько же всего, чтобы забрать с собой после).
Американские дети: знают несколько вещей, о своих родителях.
Русско-американские Дети: могли бы написать книгу с прямыми цитатами своих родителей.
Американские дети: Думают, что быть русским это здорово.
Русско-американские дети: знают, что быть русским это здорово.
И да, это было написано Русско-американский ребенок!
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
«Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.»
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
«Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?»
Одесса, двор, мужики забивают козла
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
7-40
Отличный вариант семь сорок и по тексту и по исполнению!
Приезжий спрашивает у одессита
Приезжий спрашивает у одессита:
-Так где же ваша Дерибасовская?
-Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
-Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
-А вы когда ехали, сидели или стояли?
С лицом измученным и серым
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?!….»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва едва.
Темно….опущены все шторы…
У мужа-тридцать семь и два!
(кто автор?)
Рая, не позволяй Леве приходить к тебе
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Объявление в еврейской кондитерской
Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».
Один предприниматель говорит другому
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг — продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение
— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…