– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Архив рубрики: Анекдоты
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду
— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто нибудь да лоханётся!
Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
Сёма, ты мне полтинник должен
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.
Портной Либерман, решил пойти и потребовать денег
Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали
Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Вот представь себе что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.
Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя…
Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
— Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны…
Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Одна из загадок жизни
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Как говорила моя бабушка
Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
В еврейской сказке Ребе Гуд
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.