— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!
Архив метки: секс
Секс по телефону по-одесски
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
Хаим женился на Доре
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
Мойша, я слышал, ты женился
— Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по блядям.
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
Урок кашрута
Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное…
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку. Читать далее
Измена
Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь
— Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да и ещё с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
Приходит старый еврей к врачу
Приходит старый еврей к врачу:
— Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
— А сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А вашей жене?
— Двадцать пять.
— Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
— Спасибо! Все так и случилось!
— Хм, а как поживает молодой секретарь?
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Абрам звонит Саре
Абрам звонит Саре:
— Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
— ???
— Из НКВД!
— Ты что, такой организации давно уже нет.
— Есть — Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
— Ну ты даешь, Абрам!
— Это ты даешь, а я лечусь!
Циля, твой муж бабник!
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
Рабинович побывал в Париже
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены
стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…
Спускаетса Моисей с Горы
Спускаетса Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…
Сидят два старых еврея
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос Сары:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
— Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза!
У Рабиновича не было детей
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
Еврейская мама
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: «Please call 266-419» Чере 2 минуты стук в дверь — на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: «Two Shikses For One Night?!»
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
«Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.»
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
«Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?»
Одесса, двор, мужики забивают козла
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану
Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое — она сделает скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
— Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
— Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
— 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
— Сами вы дураки! Я заплатил после!!!