Архив за месяц: Март 2009

Древняя Спарта

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!

Eврейская мама

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с
кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на
ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом
узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он
меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это
неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь
встретить?

Приказ Генсека

Приказ Генсека
-«Срочно ,в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе!»
Ответ через месяц
-«Колхозы созданы! Высылайте колхозников!»

Выступает в ООН посол Израиля

Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!

Посол Израиля: — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь….

Высаживаются первые земляне на Марс

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно
говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:
«Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
«НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: «Так ведь ШАББАТ, идиот…»

Сидят мойша и авраам на лавочке

Сидят мойша и авраам на лавочке
Мойша: аврааму у тебя когда день рождения?
Авраам: 13.4.1973 а что?
Мойша: куплю тебе вешалки на день рождения что-бы не видеть
как ты бегаешь за свой голой женой по квартире.
Авраам: а у тебя когда день рождения?
Мойша: 16.6.1975 а что?
Авраам: куплю тебе бинокль что-бы ты видел за чей женой я бегаю по квартире

Газетный киоск

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Раввин консультирует молодую девушку

Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
— Запомни — мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
— Ребе, а можно это делать сидя?
— Можно!
— А лёжа?
— Никаких проблем!
— А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
— Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!

Женщина приходит в синагогу

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что
раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
— От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
— Нет, — уверенно отвечает помощник.
— Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
— Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
— Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
— А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? — спросил раввин.
— Да, — ответила женщина.
— Ну тогда вернется, — сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
— Ну вот видите, раввин сказал — вернется, а вы говорили — нет.
— Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, — ответил помощни

Умер протестантский священник

Умер протестантский священник . Предстал перед апостолом Петром . Тот
просмотрел его личное дело и говорит :
— Ну что ? В рай мы тебя , конечно, берем . Даже более того : вел ты
праведную жизнь , правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий . За усердие тебе полагается приз . Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки «.
Протестантский священник офонарел . Говорит — зачем , мол , мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду ? Но апостол Петр гнет свою линию :
бери и точка .
Ладно , согласился, сел на мотоцикл , поехал по райской дороге . Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат , а за рулем какой -то мужичок
в рясе . Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру . Приехал,
начал скандалить : что за дела ? Кто это такой , что получил приз круче
моего ?
— Ну , это католический священник . Он праведник , правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое , — говорит Петр .
— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник .
— Да , но кроме этого , он соблюдал обет безбрачия , а ты — нет. Смирись .
Он твой брат во Христе .
Ладно . Смирился . Сел на мотоцикл . Погнал . Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный » Ламборджини». За рулем какой- то бородатый
мужичок в черном .
Развернул протестантский священник свой » Судзуки » и назад на разборки к
Петру.
— Ну , ладно , — говорит , — хрен с ним с католиком , но какому такому
праведнику у нас в раю полагается » Ламборджини «?
— Оооо ! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр .
— Что ??? — звереет протестант , — да они ж нехристи — да им в раю делать
нечего , а, тем более , такие призы получать !!!
Петр развел руками и сказал :
— А что делать ? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА …

Сарочка Рабинович пришла домой

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и
заорала:
— Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?!
Они прислали мне слепого милиционера!!!

Купил попугая

— Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а
он целыми днями кричит: Дуррак! Жидовская морда!?
Подумать только, с таким носом и такой антисемит…

Выпивают американец, француз и еврей

Выпивают американец, француз и еврей.
Американец говорит:
— Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб,
а если меньше, то это потерянное время.
Француз говорит:
— Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если
меньше , то стыдно перед друзьями.
Еврей говорит:
— А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:
— Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу
поимею, то это уже класс.
Француз говорит:
— Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.
Еврей говорит:
— Ну, раз пошел такой откровенный разговор!,
то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы,
а из Бердичева

Сара, рыдая, говорит по телефону

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

Здравствуйте, тетя Циля

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
— Здравствуйте, тетя Циля? Изя дома?
— Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да
— Так сходи домой, покушай.

Еврей, доехав до дома

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине сто баксов выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.