На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!
Архив за месяц: Март 2009
Сплетничают на Молдованке
Сплетничают на Молдованке две еврейки:
— Сара, вы слышали новость? Рабинович повесился!!!
— Как, в третий раз?
— Ша, тихо!!! Вот он идет!!!
Рабинович, сколько денег
— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?
Еврей уехал в Израиль
Еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
«И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!»
Приходит еврей в овощной магазин
Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление :» ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!». Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:» Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!» Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:» Что ты огешь ты ее пгобывал!».
Московский троллейбус
Московский троллейбус, поздний октябрь, погода примерно как сейчас. Два
случайных попутчика. Один говорит: Что за погода, блин!
Второй: Гольфстрим виноват.
— Еврей?
— Да нет, течение.
— Масонское?
— Атлантическое.
— Из Израиля?
— Да вроде из Штатов.
— А, там их тоже 50 процентов. Сидят, небось, на солнышке греются, а мы тут
мокнем.
— Да там сейчас ночь.
— Слушай, ты откуда всё знаешь? Еврей, что ли?
Знаете, почему на еврейской свадьбе
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
«Кушай! Кушай!»
Звонок в отдел кадров института
Звонок в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?
Телефонный звонок
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Семена Петровича Бондаренко?
— Вы даже не представляете девушка, как вы ошиблись номером!
Додик — Менделю
Додик — Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он у меня попросит.
Доктор, я сильно теряю волосы!
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Устав армии обороны Израиля
Устав армии обороны Израиля:
— Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
— Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
— Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
— Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
Вы случайно не сын
— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
-Таки да, но почему случайно?
Радио Тель-Авива
Радио Тель-Авива:
— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.
Изя, ты помнишь
Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
— Ношу 43-й и не болят.
Звонок в двеpь
Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
— Кто там?
— Это мы — КГБ.
— А зачем ви?
— Мы пpишли поговоpить.
— А много вас там?
— Двое.
— Hy вот и поговогите.
Приходит Мойша в партизанский отряд
Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки,
распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Hу и товарец вы мне подсунули…