— Изя, сколько лет, сколько зим!
— Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
— За встречу? Почему бы и нет!
— Ну, нет — так нет…
Архив за месяц: Март 2010
Боря, что у вас происходит?
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!
Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Мойше, перестань корчить из себя идиота!
По Одессе едет мотоциклист
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлёма, ты разве упал?
Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом…
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Добрый вечер, Сара Абрамовна!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
— Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю..
Абрам! Что у тебя дома так воняет?
— Абрам! Что у тебя дома так воняет?
— Это, наверное, Роза…
— Что, завяла?
— Нет, набздела…
Вы слышали, Рабиновича растреляли!
— Вы слышали, Рабиновича растреляли!
— Шо, опять?!
— Тише, вот он идет…
Одесса. Молдаванка.
Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:
— О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, шо аж дрожит.
Мицва гдола лихьёт бе-симха :)
Только в Иерусалиме и только на Пурим
Утром после бурного Пурима
Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
— Я тебя не знаю, но я тебя умою.
Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США
Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения, патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.Трубку берет сержант.
«Мы были бы очень рады», говорит дама, «если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин».
«Конечно, мэм!» — отвечает сержант.
«Да…. только, пожалуйста — чтобы среди них не было евреев» — добавляет она.
«Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!» — отвечает сержант.
В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок. Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!
«О, Боже!» — всплескивает руками дама, «Произошла какая-то ужасная ошибка!».
«Никак нет, мэм» — отвечает один из солдат. «Сержант Розенблюм никогда не ошибается»